Día 121/245 Sintomas y niveles de timidez

Ya sabeís que no todos los tímidos nos da verguenza las mismas cosas y tampoco respondemos de la misma manera. Algunos les puede intimidar acercarse a una mujer atractiva, a otros romper el hielo con un grupo de personas, a otros hablar en público, o quizá todo esto te puede crear angustia pero seguro que ahí algo que te da pavor sobre todas las demás. En mi caso, ya lo conte una vez, es hablar en público.

Este post va dirijido a seguir descifrando la timidez y conocerla a fondo. Porque esto es como una guerra; para ganar a tu enemigo necesitas saber a quien te enfrentas. Y hoy os hablare de los síntomas y los niveles de timidez que conozco a través de una recopilación de información que he conseguido tras varios años de investigación en distintas revistas, webs, foros, libros, etc. Sin más preambulos, vamos allá.


¿Qué ocurre en el cuerpo del tímido?

Vamos con la parte física, la que se ve, la que se siente. Los síntomas que sufrimos los tímidos en diversos momentos. Esta es una larga clasificación de sítnomas, que seguro, alguna vez has sentido. Cuando alguien se expone a lo temido, esta lista puede llegar a ser el símbolo de 'lo peor' que le sucede:

• Sequedad de boca (junto a la idea de que uno se 'atrabancará', tartamudeará, toserá, no podrá hablar, etc.)
• Palpitaciones (el corazón parece correr demasiado deprisa o irregularmente y eso producir desmayos, ataques cardíacos, mareos, o algún tipo de colapso)
• Temblores de manos, pies o voz que pueden ser rápidamente observados y delatarnos como 'inferiores' o 'penosos' o 'impresentables'.
• Sudor (en las manos que luego puede que tengamos que presentar en un saludo; sudor corporal que traspasa la ropa y nos avergüenza haciendo nos aparecer como 'indeseables' o 'repugnantes')
• Rubor (angustia + sentimientos intensos de vergüenza)
• Falta de concentración (que nos haga olvidar datos que queríamos decir o desorganice el curso del pensamiento de modo que no sepamos de donde veníamos o a donde queríamos llegar).

¿Que piensa el tímido?

Piensa negativamente sobre sí mismo (del estilo "pareceré tonto/a", "debería hablar pero no se me ocurre nada". "estoy haciendo el ridículo", "parezco torpe", "me consideran inferior", etc.)., tiene miedo a ser juzgado negativamente, vive excesivamente preocupado, le da vueltas obsesivamente al mismo tema, incluso si el tema son mujeres se encapricha fácilmente, y no se la puede sacar de la cabeza, siente culpa, tiene la autoestima debilitada, presenta dificultad para tomar decisiones, se confunde fácilmente y se bloquea.


Tiene costumbre de 'repasar' y 'rumiar' lo sucedido: el no haber sido capaces de actuar con la soltura de los demás  nos genera desasosiego y ácida incomodidad personal, recordando cada uno de los pequeños detalles de impotencia y comportamiento penoso con la precisión de un latigazo, y de pronto aparecen iluminadas como por un foco las palabras y las cosas que DEBERÍAMOS haber dicho o hecho. A base de vernos torpes, inseguros, empobrecidos, poco interesantes, etc. un numero elevado de veces, entramos en la 'secta' de los 'no valgo nada', con lo que ya ni nos atrevemos a aspirar a las cosas sanas y bonitas que los demás nos parece que sí tienen derecho a tener (amor, admiración, amistad). Esto puede influir poderosamente en nuestras decisiones (aspiraciones laborales, proyectos, el tipo de pareja que nos parece adecuada, los derechos que creemos que nos merecemos, etc.) .


¿Como se comporta el timido?

Con inhibición, pasividad, evitación de las situaciones temidas, voz débil, tics, movimientos rápidos de las manos, discurso entrecortado. La falta de practica en expresión verbal (igual que la falta de ejercicio nos entumece) el expresarse DEMASIADO POCO, dificulta la facilidad y creatividad de comunicación. Y es algo en lo que he estado trabajando con nuestra serie Mejorando la conversación. También se presentan los siguientes comportamientos:

• Preocupación por llegar a ser el centro de atención cada vez que nos encontramos con alguien.
• Temor a propósito de que alguien nos mire y observe lo que estamos haciendo.
• Temor a que nos presenten.
• Temor a propósito de comer o beber en público
• Dificultad para manejarse en comercios y relaciones administrativas
• Terror a dirigirse a un público o grupo de amigos
• Aversión a realizar llamadas telefónicas y realizar gestiones
  
• Dificultad para confrontarse en el trabajo o hacer reclamaciones (incluso si se tiene la razón y el derecho de hacerlo)
• Las fiestas y reuniones son una pesadilla y el comportamiento de la persona que tiene fobia social consiste en ponerse cerca de la puerta o encargarse de discretas tareas que le permitan huir de la situación.
• Tendencia a rehuir espacios cerrados donde hay gente
• Sensación de que todos nos miran y nos desvalorizan
• Temor a que nuestras intervenciones parezcan ridículas, pobres o inadecuadas. Miedo a 'quedarnos en blanco'. 

Tres niveles de timidez. 

Por último dedicaré un momento a diagnosticar tres niveles de timidez. El primer nivel se caracteriza por una timidez más o menos llevadera, son personas que prefieren la privacidad y la soledad, prefieren un buen libro o un buen paisaje a la compañía de las personas, parecen introvertidos. Su timidez es más llevadera, aunque igual no entablan conversaciones fácilmente, o no se atreven a sacar a una mujer a la pista de baile.

En el nivel intermedio se sitúa la gran mayoría de tímidos, que se ponen rojos con cualquier cosa y se sienten incómodos en la mayor parte de las situaciones de interacción. Llega a convertirse en ansiedad y alcanza un grado de gran limitación de su vida social. Suelen tener una baja confianza en ellas mismas y carecen de las habilidades sociales elementales. Pueden ser muy inteligentes pero les resulta difícil contestar con amabilidad y naturalidad a un comentario convencional

En el tercer nivel se encuentran los casos más crónicos, aquellos para los que la timidez es una patología. La edad agudiza los síntomas y se van alejando cada vez más y más de las personas, son apáticos, antisociales, incluso viven en encierros voluntarios en su propia casa, en el trabajo no se relacionan con nadie, tienen tendencias a depresiones mayores e incluso suicidas.

En un principio, cuando me volví tímido, me encontraba en el tercer nivel , pero con el paso del tiempo he ido mejorando y ahora me encuentro en el nivel intermedio. Espero que de igual forma, siga evolucionando... Esto es todo por hoy.

Saludos!


PD: Este post lo subí hace un par de meses pero por errores del blog, o mios, nolose (xD), ha dejado de ser visible, en cualquier caso, lo vuelvo a postear y si no lo habéis leido, os lo recomiendo. Además estos días publicaré otro post dedicado a la Fobia social. Un tipo de timidez extrema.

Día 201/245 Malos habitos que debes abandonar

Continuó con el trabajo interior, que sirve para mejorar aspectos de nuestra personalidad. Hoy quiero hablar sobre una serie de hábitos de pensamiento nocivos que conducen a ciertos tipos de personalidades disfuncionales. Hoy quiero hablarte de cuatro hábitos nocivos que debes evitar. Estos cinco hábitos propician malos hábitos de pensamiento que tienen una influencia directa sobre la autoestima. Cambiando estos hábitos podrás experimentar que los sentimientos positivos están disponibles para ti.

Los hábitos de los que quiero hablar hoy son: 

Comparar: Como ya dije en el primer post de esta serie, hay que dejar de compararse como los demás como si esto fuese una competencia. Las personas con una autoconfianza destruida tienen a tener el odioso hábito de usar comparaciones para probar, más allá de toda duda razonable, que ellos son inferiores o superiores en alguna forma a otra persona.

Suelen dicen cosas como “soy menos atractivo que ese tipo”, “tengo más amigos que él” o “esa chica no es tan linda, puedo conquistarla fácilmente”, y al decir esas cosas se están dando una imagen de aprobación y valentía que es falsa, ilusoria. Nunca solucionas el problema que hay contigo porque siempre lo proyectas a los defectos o fortalezas de los otros. Cuando una persona hace esto, se están valiendo de otras personas para validarse a sí mismos. 

Una persona segura de si misma, no se valida a sí mismo con otros, simplemente él mismo es suficiente, incluso sin hablar de sí despierta admiración, otros quieren imitarlo, todos oyen lo que dice. Conectar con los demás y ser popular con la consecuencia directa. Las personas con confianza en sí mismos ven a los demás como iguales y colaboran con ellos en lugar de criticarlos. Las creencias de inferioridad o superioridad solo te causarán heridas en el largo plazo.

Criticar: Situarse desde un punto de vista de juzgar es un hábito no saludable. Es una costumbre egocentrista, especialmente cuando lo aplicas a ti mismo, por ejemplo, juzgándose a ti mismo. Es fácil justificar el ser crítico por el hecho de querer evitar ser criticado, o como una manera de ser duro consigo mismo para exigirse y mejorar. Pero la verdad es que este hábito nos deja tan centrados en nosotros mismos que nos distancia de los otros.

Pensar que eres tan poco interesante como para aproximarte a un gurpo de amigos, solo te dejará paralizado. Un error de muchas personas es que para evitar ser rechazados toman la iniciativa de rechazarse a sí mismos. Evitas que lo hagan otros y lo haces tú mismo, pero de una manera más autodestructiva. Criticarte a ti mismo sólo pone tu debilidad y tu inseguridad más evidentes. Hace que proyectes una energía bien negativa.

 

Alarmar: Una de las peores cosas es ser un alarmista. Sucede cuanto tiendes a pensar lo peor y a imaginar el peor escenario posible en cada situación. Este es un hábito que siempre te mantiene al borde de tu silla, preocupado, angustiado de manera CONSTANTE. La preocupación es un comportamiento auto defensivo y que consume demasiado tiempo de tu vida y de tus pensamientos, la consecuencia es que siempre estarás cansado, tensionado y perderás toda clase de espontaneidad. 

Para estas personas nada es lo suficientemente bueno porque siempre está viendo nubes negras en el horizonte. Para estos personajes lo bueno, si existe, dura muy poco y encierra algún tipo de maldición donde por una cosa buena vienen un millón de plagas y desastres. Las personas que los rodean suelen enojarse con ellos y tienden a huirles por considerarlos aves de mal agüero. 

El alarmista es el tipo de hombre que tiene una novia e instantáneamente piensa que ella va a romper con él. Por esta razón sus acciones son tan alarmistas que terminan por FORZAR a la chica a estar preocupada, ansiosa y tensionada, por lo cual termina por cansarse y dejarlo. Es la peor tragedia… la tragedia de las profecías de autocumplimiento.

Los alarmistas siempre están viendo la manera en que pueden arruinar su propio éxito y las cosas buenas que la vida les pasa por delante de las narices. 

Paralizarse: Es el habito nocivo que durante mucho tiempo ha estado presente en mi vida y me ha pasado factura, dejandonme una confianza inestable. La mejor manera de medir el nivel de confianza que tienes es establecer en qué manera frenas y censuras los pensamientos positivos que te pasan por la cabeza o los pensamientos positivos de los demás. Constantemente dicen cosas como “no puedo hacer eso… simplemente no puedo”. Otros ejemplos de este tipo de pensamiento son:

* “No puedo hablar en público… aún no estoy listo.”
* “No puedo hablar con gente desconocida. Ellos van a rechazarme.”
* “No puedo salir con chic@s… me avergüenzo de mi cuerpo.”

Este tipo de personas siempre está buscando excusas para NO hacer las cosas, para no tomar la iniciativa, para dejar que la vida decida por ellos. Como ya explique en el post anterior; Lo que ellos en realidad quieren decir no es que NO PUEDAN, sino que NO QUIEREN. Veamos cómo es lo que verdaderamente implican sus afirmaciones:

* “No quiero hablar en público… Le temo al éxito”
* “No puedo hablar con gente desconocido…Quiero sentirme avergonzado cuando hablo con gente..”
* “No puedo salir con chic@s… no estoy listo.”

Si tienes pensamientos negativos por estos cuatro hábitos que he descrito es necesario que tomes consciencia de ellos y hagas una lista de los pensamientos frecuentes y los reescribas en términos positivos. Toma una hoja de papel y escribe formas positivas de pensar sobre ti mismo, y sobre los demás .Y repite esas nuevas formas de pensar hasta que se conviertan en hábito.

Estos comportamientos son los responsables de la falta de confianza, refuerzas los pensamientos y sentimientos negativos, convirtiéndolos en un círculo vicioso. Aunque en este blog yo te muestro, técnicas, fórmulas y estrategias para dejar la timidez, si no rompes los hábitos de negatividad, baja autoestima, inacción y aportar por lo seguro, nunca podrás dejar de ser esa personita a la que todos señalan como callado, tímido, incluso marginado o raro.

Por la manera en que interpretas los eventos a tu alrededor es posible determinar cómo te sientes y la escala de éxito que tendrás. Habiendo dejado eso en claro, me despido. ¡Hasta la proxima!

¡Saludos!

Día 198/245 Comentarios ocasionales

Ya hemos hablado de los comentarios ocacionales en varias ocaciones, valga la redundancia. El ejercicio que presento hoy, sirve para dos cosas; primero para practicar nuestras habilidades sociales y segundo para seguir perdiendo la verguenza al acercamiento.  Los comentarios ocasionales son la mejor forma de comprobar que la gente no muerde y que además, suele ser simpática. Comentarios ocasionales son los típicos comentarios que se hacen en sitios públicos como:

• Un bar
• El bus (o la parada del bus)
• El metro
• Una tienda

Este recurso es el más usado por la gente extrovertidad o social para entablar amistad, ellos utilizan este recurso como principal arma para acercarse a los demás. Seguramente alguna vez has estado en el tren y el que tenías al lado, que no te conocía de nada, ha dicho: “buf, que coñazo esto del tren, ahora 4 horas hasta Barcelona…” o no hace falta ser tan drástico, simplemente un : “que día tan malo hace”.

Cuando alguien hace esto tú te sientes obligado a responder con un: “si” y algunos con un “si… bla bla…”. Quedarse callado ante un comentario de otra persona es de mala educación y la gente no quiere parecer maleducada, a la gente le gusta decir que va a la moda, y ser un tímido o antisocial "no es estar a la moda"… Además todos hemos preguntado alguna vez por una calle y nos gusta que sean educados, por ello, la gente a primeras siempre es educada, menos, claro está con vendedores o cosas similares.

Por lo tanto empieza a hacer comentarios suaves: “que día tan negro se ha puesto”. “este autobús siempre tarda un montón”, verás como la gente pone su granito de arena haciendo un comentario. Estos comentarios también sirven como rompehielos, como lo explique en otro post. La diferencia es, que no hace falta que sigas hablando, solo debes hacerlo para comprobar que la gente responde.

Así que empieza con comentarios suaves, sube la frecuencia con que los haces y luego puedes hacer comentarios que incluyan tu persona, por ejemplo: “ya llego tarde otra vez y al llegar tarde mi jefe se pilla unos berrinches que ni un niño pequeño con un caramelo”. Pero esto, es paso a paso.

Saludos!

Día 197/245 Consecuencias de la timidez.

Hoy quiero reflexionar sobre lo mucho que influye nuestro grado de timidez en la vida. El real problema que enfrentan las personas tímidas, es que no miramos el problema como tal, ya que ser tímido para la gente, es una característica que la hemos agregado entre la lista de las personalidades, y cuando una persona adopta como parte de su características individuales, “ser tímido” esta persona nunca lo verá como una situación problemática, sino como parte de sí mismo, y como parte de su real personalidad.

Ser tímido, abarca mucho más que ser simplemente una característica de una personalidad de algún individuo, ser tímido tiene sus consecuencias, veamos algunos ejemplos:

Caso 1. En una empresa hay un cargo vacante ¿A quién le dan el trabajo, al tímido o al extrovertido?

Caso 2. Hay una chica muy especial, y dos chicos  gustan de ella, ¿Cuál se atreverá a conquistarla, el tímido o el extrovertido?

Caso 3. En un salón hay dos personas, ambos son alumnos de excelentes notas, pero el curso debe elegir al que los va a representar como grupo ¿A quién escogerán, al tímido o al extrovertido?

Caso 4. El 70% de las personas tienen pareja por que son amig@s, de amig@s, de otr@s amig@s. ¿A quién le resultara más fácil conseguir pareja, al tímido que tiene pocas amistades o al extrovertido con un circulo social más ampio?

Caso 5. En una compañía, los jefes necesitan ascender al puesto de supervisor a alguno de sus excelentes empleados, ¿A quién promueven de su cargo para ser supervisor, al tímido o al extrovertido?

Caso 6. La mayoria de amistades se establecen por que un tercer amigo sirve de intermediario.  El tímido suele tener un circulo social reducido, al contrario que el extrovertido ¿A quien crees que le resultara más díficil establecer nuevas amistades?

Caso 7. En una organización, necesitan enviar alguien a recibir a una personalidad muy destacada y admirada, y quieren que lo reciba alguien intelectualmente dotado como para recibirla, ¿A quién le van a permitir ese privilegio, al tímido o al extrovertido?

Así con infinitas situaciones del día a día.

Lo que he comprendido sobre la timidez, es que cada decisión equivocada que tomemos nos pasara factura a largo plazo, y todas las consecuencias estan enlazadas creando un efecto domino. La primera consecuencia de la timidez, fobia social, apatía (llamalo como quieras), suele ser la evitación de las situaciones en las que nos encontramos incomodos. Por lo tanto tendremos poca relación con otros y dejaremos de vivir experiencias. Esto indirectamente significa falta de experiencias que compartir, poca iniciativa para mostrar cosas a otros, poca conversación. Finalmente, en la última fase, terminamos siendo aburridos, poco interesantes, callados y una especie de mueble del que los demás se cansan de tirar. ¿Te suena algo de esto?

Tal vez, nunca te has puesto a observar la situación, desde esta postura, pero ¿qué tal si esta vez, te lo planteas de esa manera? Todos los seres humanos, nos acostumbramos a convivir con un problema hasta que lo miramos como tal, cuando descubrimos que es un problema grave, buscamos de resolverlo a tiempo, y lo más antes posible, así debe pasar con la timidez. Quizá tu ya lo has detectado como un problema relamente serio, y por eso estas leyendo este blog.

Si decidimos dejarnos atrapar por ese miedo, y por esa desvalorización personal, por el resto de nuestras vidas, tarde o temprano, cosecharemos las consecuencias de mantenernos en una posición que nos mantiene las puertas cerradas, y que no nos permite ir más allá de nuestras fronteras, ni descubrir y mucho menos disfrutar el mundo que tenemos alrededor de nosotros.

Saludos!

Día 195/245 Construyendo tu nueva personalidad

 

Es hora de trabajar en el juego interno, en nuestra confianza, seguridad y personalidad. Si tu exterior dice que eres extrovertido, seguro y con confianza, tu interior también tiene que ser de extrovertido,  seguro y con confianza Ahora quiero darte soluciones para esos malos hábitos que te llevan a tener personalidades disfuncionales que son las que te están haciendo perder oportunidades en la vida. La mayoria de los conceptos que veras a continuación los he aplicado en mi vida, y la forma más efectiva para que funcionen es usarlos de forma consistente y creyendo en ellos con fe ciega.

Lo primero que deberías hacer es hacer el compromiso de dejar de compararte con los demás, esto no es algún tipo de competencia con los demás.

Lo segundo que te sugiero que hagas es eliminar todo tu lenguaje pasivo. Para de usar la palabra “no puedo” o “no sé como”. Estas son palabras poderosas que usadas con demasiada frecuencia limitan el campo de lo posible y amplían hasta el infinito lo que es imposible.  Y la falta de conocimiento  es solo una excusa más para el fracaso personal; No siempre los ganadores son los que más preparados estan, sino los que más fortaleza y corazón tienen. Necesitas la fortaleza y el coraje para tomar control de tu vida y dejar a un lado la desesperanza. Solamente recuerda que “no puedo” significa “no quiero”.

Lo tercero es ser honesto contigo mismo. La honestidad es la clave para liberarte del hábito del descontrol. Cuando te digas a ti mismo “no puedo hacer nuevas amistades” recuerda que tu verdadero pensamiento es “no quiero tener nuevas amistades”. Empieza a hablarte con la verdad y a decirte a ti mismo las cosas como son. Empieza a CREER que tienes el poder de parar, de descontrolarte, empieza a creer que puedes escoger.  Recuerda que estás al control y que SI QUIERES PUEDES HACERLO. 

Por último, maneja tus sentimientos de dolor, aprende a buscar sentimientos positivos, a través de cosas tan simples como buena música, películas y televisión positiva, buscar amigos optimistas. Eres la consecuencia del ambiente que frecuentas. Busca salir de la rutina, salir de tu casa, dar más vueltas al parque, no importa que estés solo. En otro post hablare de la motivación y la positividad de una manera más extendida.

Para aquellos que han caído dentro de una personalidad complaciente, tienes que empezar a ser más honesto y transparente con los demás. Primero que todo, haz lo que creas que está bien para ti, no hagas las cosas para complacer o quedar bien con los demás. La raíz de la personalidad complaciente descansa en el hecho de que no crees lo suficientemente en ti mismo, no crees que lo que dices/haces es lo indicado, es lo correcto, y pones en manos de otros los criterios de lo que es correcto/apropiado/bueno. Empieza a creer en tu criterio, aprende a tomar riesgos y escucha esa pequeña voz interior que te dice cuando debes decir/hacer algo o no.

Lo segundo que tienes que hacer es preguntar a los demás por sus preferencias y gustos, y encontrar un punto común con tus preferencias y gustos. No te sientas mal por querer y desear lo mismo que ellos. No tienes que tratar de impresionar a los demás haciendo justamente lo mismo que ellos hacen. Si sucumbes a complacer y cumplir los sueños ajenos solo trabajarás para otros y aumentarás tu debilidad y el poder de los demás sobre tus planes y proyectos. 

Lo tercero es aprender a decir que no, y asumir que muchas veces tendrás que decepcionar a las personas. Tienes que saber que la vida no es justa, y la decepción es parte de la existencia. Las personas, y tú mismo, tienen que saber manejar la decepción. Nunca debes dar excusas y ofrecer explicaciones cuando sepas que harás algo diferente a lo que esperan de ti. Tu mismo debes saber que tienes tu propia vida y tus propias necesidades, y debes mostrarlo a los demás con autoridad y claridad. No dejes que los demás te inciten a hacer cosas manipulándote, haciéndote sentir culpable o avergonzado de tus deseos y necesidades. Es tu realidad y debes vivir cómodo en ella.

Por último, permanece firme cuando te irrespeten, y defiende tus intereses y propósitos vitales. Si no lo haces tú, nadie más lo hará. Primero respetate a ti mismo, y después al resto. No permitas que la negatividad de otros te afecte y no vivas pendiente del estado de ánimo de otros para saber si lo que dices/o piensas es lo apropiado. Algunas personas se dedican a probar nuestro carácter, y tenemos que pasar las pruebas con consistencia y con coherencia, eso es lo que gana el respeto de los amigos, de los familiares , pareja,  e incluso del perro que tienes como mascota. Aquel que no sabe lo que quiere, o no sabe defenderlo pierde lo mucho o poco que cree tener.

Hay otros que han caído en una personalidad pusilánime, lo primero que deberían hacer es darse cuenta que su vida NO ES el problema, sino sus sentimientos. Los pusilánimes se encuadran como víctimas, les gusta vivir pensando que todo es una tragedia, que la vida es cruel y que no tienen el control, que lo único que pueden hacer es quejarse y tratar de vivir con lo “poquito” que les tocó. Típicamente los pusilánimes son personas que toman sobre sí muchas cargas (trabajo, problemas propios y ajenos) y cuando ya están desbordados se quejan, critican y culpan a los demás. Esa es una estrategia inconsciente que les permite sentirse desamparados e indefensos, de esa manera se quitan la responsabilidad y le echan los problemas a los otros. Lo adecuado en este caso es dejarse de quejas. Dejarse de auto-compasión, la cual es un verdadero fastidio para los otros. Generalmente tus amigos, familia, novi@s se cansan de tus quejas y tu falta de iniciativa, en los mejores casos te lo dicen a la cara, en la mayoría de situaciones simplemente se alejan con una imagen triste de ti. 

Si estás cansado de algo, simplemente busca cambiarlo; encuentra la solución. Si estás solo y sientes que no has conocido últimamente a amigos, a novi@s, deja de quedarte en casa los fines de semana y de estar silencioso cuando te presentan a alguien, deja de echarte el discurso de “Soy yo. Soy tímido y no le gusto a las personas. Nadie quiere hablarme. Estoy tan solo en el mundo”. Recuerda que es ha sido tu escogencia quedarte en casa, tímido y sólo en vez de salir. Es tu elección. Los pusilánimes terminan por convertirse en resentidos, por su vida desgraciada y por lo afortunado que son los demás, por lo injusto que es el mundo y por los excesos de los ricos y bellos. 

En el caso de los evitadores, el mecanismo que los rige es el del miedo. Algo en tu experiencia te marcó, de tal manera que evitas cierto tipo de acciones para no pensar/sentir aquello que temes. Si temes que te hagan daño, evitarás las relaciones afectivas. Muchos evitadores padecen de miedo al rechazo. Al rechazo que se concibe como un castigo a no ser lo suficientemente bueno/atractivo/rico/divertido… lo que sea… como para ganar el afecto de una persona. Generalmente viene de vivencias familiares, o de las primeras experiencias románticas.  La manera de vencer este tipo de personalidad es entrenándote en una nueva rutina de pensamiento y acción. 

Después estoy yo. O mejor dicho, los distractores, que son los que aplazan cumplir aquello que se han propuesto hacer o lo que deberían hacer. Evitan pagar las deudas, evitar limpiar su cuarto, evitan leer más para aprender a dejar la timidez y buscan que alguien les arregle la vida. Yo era así. Los distractores son los maestros de la comodidad, la cual es una forma de pereza. Suelen dormir demasiado, ver mucha televisión, pero nunca toman la iniciativa de empezar a construir sus sueños. Siempre evitan las responsabilidades, asuntos como ponerse metas y organizarse están lejos de ellos. No se ajustan bien a los horarios y detestan la autoridad que les pide cumplir con sus deberes. 

Los distractores se sienten abrumados por todas sus cargas, siempre se andan quejando, comienzan todo pero no terminan nada. De hecho recuerdo que me buscaba libros en la biblioteca sobre la timidez  autoestima, confianza, etc... Pero nunca termine ninguno. Con un distractor siempre oirás la frase: “lo haré mañana.” Esa es la peor frase jamas inventada.  Recuerdo que cuando estaba cansado de ser tímido y poco social, me decía a mi mismo, mañana cambiara todo. Nunca cambiaba, por que no lo intentaba. O cuando me cambie de instituto, me decía a mi mismo, mañana empezara tu nueva vida. Pero nunca cambiaba nada. Esperaba que todo se solucionase por arte de magia, pero nunca cambiaba nada. Y así en muchas ocaciones de mi vida. Así que la lección que he aprendido de todo esto, es que si quieres hacer algo, ¡HAZLO YA! Empieza en este instante a trabajar en ello, no esperes a nada ni a nadie. Todo dependete de ti mismo.

Para nosotros la alternativa consiste en: adquirir disciplina, ya sea a través de otros (jefes, maestros, padres) y tomarla con madurez. Debemos empezar a aceptar la crítica de los demás como una oportunidad para crecer, no desafiarla con actos de inmadurez, sino aprender a cumplir con sus responsabilidades. Las excusas deberían ser dejadas a un lado, así como el desperdicio de tiempo en actividades inútiles. La palabra clave debería ser: COMPROMISO, con sus proyectos y con los demás. Este blog es ejemplo de eso. Yo no cree este blog para que conocieráis mi vida, ni para contar mis penas o alegrías como si esto fuera un diario... ¡No, no, no! Esto para mi es algo más. Es la prueba de que soy capaz de comprometerme con algo y cumplirlo. Para mi significa capacidad de acción, persistencia, disciplina y compromiso con la gente que lee el blog...

A lo largo de esta "recta final" del blog sera necesario revisar ciertos fundamentos y aspectos personales, con el fin de  mejorar nuestra extroversión y empezar a crear hábitos y acciones diferentes. Mi intención no es cambiar tu personalidad, a parte de que sería imposible, sino que identifiques lo que debes mejorar en tu vida.  Acabar con la timidez no sólo consiste en aplicar técnicas, sino en hacerte mejor, en derribar miedos y bloqueos y acercarte a cumplir tu verdadero potencial. 

¡Saludos!

Día 194/245 Perder la verguenza: Hablar en voz alta por la calle

Queda poco para terminar mi blog y para conseguir mis objetivos. Por eso he reservado para esta "recta final" las mejores y más complicadas técnicas para perder la verguenza. Como sabéis perder la verguenza se trata de hacer el ridículo intencionalmente. Y sin duda es la mejor manera de perder la timidez extrema.

Hace poco tuve una charla con un amigo. Él no es para nada tímido, ni avergonzado, pero tampoco le gusta la llamar la atención de manera exagerada, tiene un equilibrio personal que me gusta.  Yo le pregunte por que no tenía verguenza, me contó que cuando estaba en el primer año de instituto, era muy tímido, incluso le daba verguenza leer o hablar en clase. Su profesor de lenguaje se dio cuenta de eso y un día le puso a hablar de cualquier cosa, durante 3 minutos delante de todos. Durante meses, antes de iniciar la clase, le hacía hacer su "monologo". El resto del año, hizo lo mismo con los demás alumnos... Me dijo, que así cree que perdió la verguenza y la timidez que tenía. Ojala hubiera tenido ese profesor pensé.

Como véis hacer el "rídiculo" es una de las técnicas más factibles para alejarnos de la timidez. Por que al final, descubrirás que nada terrible sucede si haces el ridículo.

Hablar en voz alta por la calle. Dificultad 6/10

Esta técnica es simple. Lo unico que tienes que hacer es hablar dos tonos más altos por la calle, rozando el grito. Puede ser solo o acompañado.

Por ejemplo: Si alguien te pregunta la hora en la calle, respondele casi gritando, como si estuvieras sordo. Nombra las estaciones del tren en voz alta. También cualquier anuncio o letrero que veas. Cuando charles con un amigo, puedes reirte más fuerte de lo normal. Lo importante es llamar la atención de la gente de tu alrededor, y que te regresen a ver. Ya veras como, cuando lo hagas, te sientes más libre de tensiones.

Saludos!

Día 191/245 Video motivacional del dia

 

Algún día hablare de lo importante que es mantenerse motivado con lo que sea, una película, una canción o una frase.  La timidez es un trabajo constante, pero la constancia solo se consigue si se desea de verdad el objetivo, si lo deseas con todas tus fuerzas, solo así, solo entonces podrás estar motivado.

Personalmente ahí una serie de películas que siempre me motivan, y entre ellas esta Rocky. Rocky no solo trata de un boxeador que consigue vencer un combate y proclamarse campeon de los pesos pesados. Es la historia de superación de una persona que no tenía estudios, que se encuentraba maltratado por las situaciones de su vida y que encontró en el boxeo la oportunidad de cambiarlo todo. Esta escena que os traigo es realmente motivadora.

Saludos!