Día 222/245 Aprendiendo a usar el sentido del humor

Hola ya he vuelto. 

Hay una cosa que dispara el éxito social casi a la estratosfera sin necesidad de atractivo o personalidad, me refiero al buen humor, un simio con buen humor seduce a la mujer más fantástica del mundo y llama la atención de cualquier niño, joven, abuelo que se le cruze.

Lo que me propongo hoy es hablarte sobre el sentido del humor. Concretamente sobre como ser divertido y como desarrollar sentido del humor. El gran problema es que es realmente difícil explicar o escribir “como ser gracioso”, porque el sentido del humor es algo que debe salir natural y espontaneo. Se puede aprender poco a poco, pero es algo que tiene que ser innato en ti. De hecho esto no va dirigido aquellos que son divertidos por naturaleza sino a los que creen no serlo. Y digo que no creen serlo porque no he sabido nunca de nadie que sea completamente sin sentido del humor, créeme he leído biografías de Hitler y el tipo era divertido en su trato con su círculo cercano. 
 

La risa es una herramienta fundamental, porque además de lo físico también suscita reacciones bioquímicas de empatía y libera endorfinas. La risa tiene un propósito social, de hecho las personas ríen menos cuando están solas que cuando están acompañadas, experimentos con películas han mostrado que cuando las personas están solas no se ríen tanto como cuando están en una sala llena. No sé si te has preguntado por qué en las comedias norteamericanas hay risas grabadas, la respuesta es que estas risas jalonan tu propia risa y te dan la sensación de estar acompañado, y pues reír sin sentir vergüenza por estar solo o por pensar que los demás no saben de qué te ríes. A veces uno no se ríe porque uno lo desee conscientemente sino porque los demás se ríen.

Hay personas que hacen reír buscando aprobación (como los payasos o las personas que van a concursos de humor), para que los demás piensen que son chistosos o divertidos, y son aquellos que al final son considerados como el bufón, pues yo no quiero que seas de esos. En mi experiencia personal he encontrado que el tipo de humor que encuentran más divertido es el humor negro, la ironía, el sarcasmo así como la capacidad de reírse de uno mismo y exagerar las cosas. Piensa que debes ser alguien con comentarios sorpresivos y muy ingeniosos que no te tomas muy en serio a ti mismo, ni a lo que te dicen, ni a lo que haces, ni a nada. Así de simple, esa es la clave. 

 

Así que te voy a dar 10 tips importantes para desarrollar tu sentido del humor.

1. No estes pendiente de los demás. El gran problema para no ser gracioso, es estar más pendiente de lo que dice o hace la otra persona, que de lo que tienes que decir. Y andas analizando si lo que hace o dice esa persona te resta o te suma puntos, analizas si se rie o no, si le pareces gracioso o no. Tienes que parar esto.

Piensa que estas seguro de ti mismo, de lo que dices, de lo que comentas y como lo comentas. Tu eres inteligente, e ingenioso, tus comentaros son graciosos, y tu lo sabes. Que la gente no refleje su sonrisa o te valide con una sonrisa, no quiere decir que lo que has dicho no sea gracioso, simplemente a cada uno le puede hacer menos o más gracia. Solo presentate seguro de ti mismo.

 

Quiero que te conviertas en alguien tan seguro que no dude cuando en su mente llegue un comentario divertido, que lo pueda contar y se sienta libre incluso se actuar su comentario, usando gestos o movimientos, incluso imitando a alguien, haciendo una cara chistosa, o una expresión irónica. 

 

2. Mejora tu estado interno. ¿Qué quiere decir esto? Pues que si vas lanzar comentarios graciosos, o a usar la ironía, lo debes hacer con la actitud y la energía indicada. No puedes estar ansioso, rigido, tenso cuando estas contando chistes, parecerás un robot saturado. Y quiero hacer énfasis en algo: para una persona eres lo que ella asocia contigo. Si esa persona asocia rigidez, ansiedad, seriedad, estás fuera del juego. Si esa persona asocia contigo diversión, frescura, intriga, misterio, estás dentro del juego. 

 

El humor requiere un estado mental especial, determinado, ese estado mental es muy cercano al caos, casi como andar desnudo, sin que te importe qué es lo que piensan. La película Borat, protagonizada por Sasha Baron Cohen, es un claro ejemplo de humor extremo en el cual este artista recurre a explotar la vergüenza y el ridículo extremo.

Quiero que seas capaz de hacerlo, porque la gran mayoría de los apuntes divertidos no son lo que dices sino la manera en que lo dices o lo que haces cuando lo dices. La actitud: eso lo es todo. La actitud escénica que tengas, para hablar para hacer reír, para no tomarte en serio tu mismo ni a nadie.

3. Calibra el público. Como en cada show, un artista tiene que estar pendiente de su público y calibrarlo. Todos somos diferentes y cada uno presenta sus propias exigencias, y quizá los comentarios  verdes y de humor negro que haces con tus amigos de más confianza, no puedes hacerlos cuando llegas nuevo a una clase y no conoces a nadie.

Recuerda el humor siempre debe ajustarse a tú público, a tu audiencia, a las personas con las que estás. Tienes que asegurarte de enfocarte en el tema adecuado para tu audiencia. Si quieres hacer un comentario divertido sobre tu vida ten la precaución de contar una historia con la que los demás se sientan identificados. Si estás con un grupo muy grande es muy complicado que un tema ajuste para todos los participantes, así que tendrás que ser lo más ágil posible para capturar la esencia de lo que cada uno es. 

 

4. Tu material propio; es el conjunto de comentarios, frases hechas, muletillas, chistes que llevas contigo, pueden ser prefabricados o pensarlos en el momento. Un consejo; Los apuntes más divertidos son aquellos que desafían el statu quo, es decir, desafía la manera en que las personas están acostumbradas a ver la seriedad y apunta a ver otro punto de vista de las cosas incluso de las más comunes y corrientes, eso justamente es lo que cerebralmente hace que se produzca la risa.

Tambien conforma la variedad de temas sobre lo que sueles hablar. Los temas más exitosos son dos:

Uno mismo: Invita a las personas que se burlen mientras tu de burlas de ti mismo es una de las mejores claves del humor. ¿Qué es lo que odias de ti? ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?. Las personas siempre están esperando reírse, y generalmente se la pasan burlándose unos de otros, pero el que domina es aquel que da un paso adelante y se burla de sí mismo, sus rasgos físicos, dinero, inteligencia, incluso timidez, lo que sea que resalte. Resulta apenas obvio que para burlarte de ti mismo tienes que tener una seguridad a prueba de balas, pueden haber personas en tu público que sigan burlándose de ti con sus propios comentarios. Así que si empiezas tienes que estar seguro de divertirte de las consecuencias que genere tu burla a ti mismo.

Sexo: Una cuarta parte del humor está dedicada al sexo, y acá hay de todo, desde los más ramplones y ordinarios, hasta los más refinados y sugerentes. En general los seres humanos somos muy ambiguos al hablar de sexo y eso permite hacer juegos de palabras, burlarse de la ingenuidad con que algunos usas algunas palabras y resaltarlo. Este tipo de humor es especialmente exitoso con el sexo opuesto

5. Autoridad: Una buena manera de que tu humor sea entendido por todos es la ironía política, o la ironía dirigida hacia tus autoridades: jefes, superiores, profesores. Todos tenemos un jefe particular, o un profesor particular, y puedes recordar cómo muchos construyen apuntes divertidos con rasgos particulares, palabras que usan o manierismos que tienen. Es muy poderoso porque todos desean burlarse de ellos, sin embargo los tímidos se reservan en este tipo de humor por miedo a hacer el rídiculo. 

Así que debes tener en cuenta que tendrás que estar en la capacidad de imitarlos, y ser muy detallista en aquellos rasgos particulares que los hacen únicos, quizá sea su forma de caminar, quizá sean muletillas que siempre usan al hablar, quizá sea una forma especial de hablar. Entre más tabú sea la persona a la cual diriges tus apuntes más risas puedes obtener. Debes tener algo en cuenta y es dirígete a un público que tenga la mente abierta y que no sea fanática de esa persona a la cual diriges tus apuntes divertidos, si tu público es amigo de esa persona o seguidor sólo obtendrás hostilidad. Recuerda que es básico conocer tu audiencia.

6. Asuntos familiares: Está dirigida hacia aquellos asuntos en las cuales las familias tienen problemas o complicaciones, no hay familia perfecta y todos tenemos muchísimas historias de ridículos que hemos tenido que soportar por algún miembro de la familia. Ese es un tema muy efectivo para contar historias divertidas. 

7. Las angustias: Consiste en la observación intelectualmente divertida de que los cuentos de hadas no son ciertos, y que a veces un comienzo feliz tiene un final triste. Este tipo de humor apunta a las ansiedades que todos tenemos, a aquellas cosas que a veces a las personas les salen man y como decían en un capítulo de los Simpsons Ken Brockman “qué risa cuando les pasa”. Es una clase de humor bien interesante, no apta para todo público, y es muy interesante ver cómo las personas se ríen aunque luego se culpen por haberlo hecho, o no pueden parar de reír y al mismo tiempo dicen que es demasiado cruel. Dentro de los temas que este tipo de humor abarca están: temor a la muerte, deformidades, necesidades, síntomas neuróticos como la paranoia, la inseguridad, el narcisismo, LA TIMIDEZ :D.

8. Diferentes entre grupos: Es algo así como burlarnos de “ellos”, quienes quieran que sean ellos. Mucho humor se dirige hacia grupos particulares, imitando y exagerando sus características. Este tipo de humor se dirige hacia nuestros instintos más primitivos: prejuicios e inseguridad. Los seres humanos deseamos mantener algún sentido de superioridad ridiculizando las extrañas características de otros. Sentimos naturalmente miedo a lo diferente, así que estereotipamos esas diferencias, y así las personas presuman de estar libres de prejuicios y diferencias, en el fondo todos lo están, y por eso es un tema tabú que puedes utilizar para realizar apuntes. El humor también puede criticar, de hecho, es su función más importante, la de una crítica a la realidad, a nosotros mismos, a cómo hacemos las cosas, a nuestras rarezas. Hablando de eso, los que más humor racial hacen son las personas de color, o sino observa un clásico stand up comedy de Richard Pryor o uno más reciente de Chris Rock.

9. Empieza a ver series y monogolos comicos. Hay decenas de programas de humor y series cómicas, de las que puedes ir apuntando frases o bromas que te pueden servir en el día a día. Algunas series que te recomiendo son "Como conocí a vuestra madre", "Modern Family",  La vieja serie "Friends",  "Dos hombres y medio", "Scrubs". También puedes trabajar el sarcasmo, ironía y humor negro de "Doctor House". La idea no es que seas un robot soltando frases "graciosas", tienes que ser gracioso.

También puedes ver monólogos como los de Jerry Seinfeld, quizá el cómico más famoso en los Estados Unidos y protagonista de su propia serie de televisión en los 90. Eddie Murphy, Chris Rock, entre otro más. Mira todos losmonólogos que puedas, y poco a poco irás adoptando el sentido de humor en tu vida.

10. Conviertete en showman. Un showman, es una persona que disfruta convirtiéndose en un espectáculo, que sabe reaccionar ante sus propias bromas, que sabe cuáles son los temas que generan más impacto y que sabe cuándo detener el flujo de diversión y humor. Buscaré que el humor más que un arma para divertir se convierta en una herramienta para mostrar atributos como confianza, espontaneidad y mí preferido, inteligencia aguda, e ingenio.

Esto es todo!

Saludos!!! 

Día 221/245 Superar el miedo al rechazo

Una de las cosas más maravillosas e intrigantes es acercarse e intentar descifrar la naturaleza humana. Los humanos hemos aprendido a ser fuertes, competitivos y a mostrar valor y coraje en tiempos de peligro. La historia nos ha mostrado que somos capaces de grandes conquistas, de alcanzar metas inimaginables y de proponernos retos magníficos. Tenemos grandes cantidades de voluntad, convicción y deseo que podemos juntar para ganar batallas como la del día D en Normandía o aquella batalla mítica de Alejandro Magno en Gaugamela o la devoción por Dios de la heroína Juana de Arco, que la llevo a liderar ejercitos.

Sin embargo con frecuencia los miedos personales pueden ser más fuertes que enfrentar desafíos descomunales a escala global, y hay un miedo particularmente intenso para mucha gente: se llama miedo al rechazo. Esta emoción instintiva nos paraliza, hace que escondamos nuestra cabeza en la arena, que nos ahoguemos en un vaso de agua, o que hagamos evasión ante una ligera llovizna. Esta emoción nos hace evitar acercarnos, hablar, relacionarnos con la gente y en casos crónicos nos puede sumir en un estado ermitaño. 

La necesidad de sentirnos deseables y miembros de un grupo es inevitable, y algunas personas llegan a adoptar posiciones extremas con el fin de preservar ese sentimiento de pertenencia: algunas hacen todo lo que el grupo les indica (así sean cosas nocivas), otros cambian su personalidad original, otros se vuelven tristes títeres de masa.

 Antes de continuar te quiero preguntar algo: “¿Cuántas oportunidades has perdido por miedo a ser rechazado y perder? Piénsalo detenidamente…Alguien muy sabio alguna vez me dijo que uno nunca debería arrepentirse de aquellos momentos en que uno se sintió como un tonto, pero sí debería arrepentirse de aquellas oportunidades que ha dejado pasar por miedo. 

Muchos personas temen el rechazo debido a que tienen una baja autoestima,  y eso nos hace  querer agradar más de la cuenta a los demás, pero la verdad es que no hay ninguna razón para perder confianza  Por ejemplo si le pido salir a una mujer y me dice “no”,  ese “no” no implica que en realidad te esté rechazando. ¿Cómo podría estarte rechazando si no te conoce del todo? Puedes pensar que ha declinado por las siguientes razones:

*Ya está saliendo con alguien.

*Ya tiene una relación estable.

*Le gustas, pero tiene un escudo defensivo puesto.

*Quiere estar sola, quizás ha salido de una relación larga o difícil y no quiere estar con nadie.

*Es lesbiana.

En fin, puedes haber muchas razones diferentes, un “no” no necesariamente implica que seas un tipo desagradable y sin valor. 

No todo el que nos rechaza tiene la razón. Que te rechacen no significa necesariamente que haya algo malo en ti, simplemente las personas son diferentes y quieren cosas diferentes, no todos se han encontrado, incluso no todos saben lo que quieren de la vida y de las personas. He visto muchos casos en que personas valiosas han sido rechazadas, y pienso para mí mismo que seguro encontrarán lo que necesitan, y también me cuesta creer que las personas que los rechazan puedan encontrar algo mejor que lo que están despidiendo.

Lo importante tras un rechazo,  es sentir que aún se vale, que aún se es importante, no perder la confianza, la seguridad ni la paciencia. Sólo así una experiencia dolorosa puede adquirir un nuevo significado.

Es necesario que pienses de ti como si fueras de bronce, como si nada pudiera afectarte, como si fueras Neo de Matrix y pudieras esquivar todas las balas y los ataques, piensa que mides dos metros de estatura y que las personas simplemente enceguecen ante tu brillo, piensa que eres único, valioso y digno de todo, que eres capaz de todo, que no temes nada de lo que puedan decir, que no te importa, que destacas sobre la masa, que vives en tu propia realidad, que siempre estás buscando crecer y dar lo mejor de ti mismo.

No temas acercarte a las personas, a empezar una conversación , a pedirle a una chica o chico algo más que una amistad. No pienses lo que puede pasar, solo hazlo. Piensa que la actitud de los demás no podrá influir en tu estado de ánimo.

Saludos!

Día 218/245 Aumentar el valor social.

Hay algo que se llama VALOR SOCIAL, y es la medida de tu importancia dentro de un círculo social. Para el mundo actual, es importante que conozcas a muchas personas, hables con todo el mundo y en lo posible seas saludado por cuanta persona se te cruce. Tu valor social, tu imagen e incluso tu atractivo sube si conoces a más personas, por ejemplo, si estas en un bar y te saludas con muchas personas diferentes al grupo con el que vas,  tu valor social aumenta, incluso las mujeres dicen con admiración; “lo conoce todo el mundo.” 

Evolutivamente esto da una idea de reputación, de liderazgo y de credibilidad. Si lo conocen muchas personas es que eres una persona valiosa. De ahí que esta noción se denomine VALOR SOCIAL. 

Pues bien, reconozco en este punto que hay temperamentos, y no es un secreto que los extrovertidos nos llevan un paso adelante, porque son abiertos, espontáneos, no tienen miedo a mostrar sus cosas, hablan sin mayores prejuicios ni escrúpulos, cosa que no tenemos los que poseemos una estructura tímida. Pero como siempre es posible cambiar, una persona tímida puede adquirir los rasgos de comportamiento de un extrovertido en contextos sociales, puedes ser abierto, espontáneo y divertido, incluso opacar a un verdadero extrovertido. 

El caso es que yo también creo en el valor de la EXCLUSIVIDAD, y es algo un poco opuesto al VALOR SOCIAL. Siempre he estado convendio de que hacer las cosas diferentes al resto, te da una ventaja  Aquel que va en contravía de lo que todos están enseñados a hacer, aquel que desaprende en vez de aprender cantidades de basura, es ÚNICO. Y justamente por eso es valioso, porque no anda juntándose tampoco con personas del montón, sino con aquellos que están sintonizados en su misma frecuencia, que tienen valores y creencias parecidos, que comparten un estilo de vida y que al menos se ubican en tu nivel.

Personalmente, he perdido muchos amigos a lo largo del último par de años, la mayoría se han ido al exterior, o sus carreras y opciones personales nos han distanciado. Sin embargo tengo pocos amigos pero que aportan a mi vida y a mi crecimiento. Pocos pero exclusivos. No me ando con montoneras de gente, siempre he detestado ser parte de la masa, del común, siempre he querido estar a otro nivel de espiritualidad y de conciencia.

Recuerda esto: Si quieres ser el mejor inevitablemente te distanciarás de la mayoría! Es la única manera de ser el mejor. Nunca serás el mejor siguiendo a las mayorías.

 

Ahora bien, si quieres empezar a crear un círculo de amigos, un círculo social, si de repente te encuentras toda la semana aislado, como si estuvieras preso o en un convento de clausura, si en tus viernes no sales porque simplemente no tienes con quién, entonces acá te recomiendo algunas cosas que me estan ayudando a ampliar mi circulo social. La mayoria de consejos son mios, fruto de la reflexión, experiencia, del estudio, y de la recompilación de información. Estas cosas, pueden ayudar a que tu vida social se desarrolle y dejes el aislamiento:

1. Sé independiente: Hazte el hábito de hacer las cosas por ti mismo, no dependas de nadie, si buscas amigos no caigas en la trampa de la dependencia, busca la manera de hacer tu realidad y simplemente invitar a otros a que la compartan. También tómate tu tiempo de conocer sus mundos, sus ideas, sus vidas, incluso sus problemas, pero sin que ellos controlen tu horario ni tu vida. Siempre mantén una porción importante de tu vida para ti mismo.

2. Explora nuevos intereses: Si quieres encontrar un nuevo grupo de amigos vincúlate a un club, un gimnasio, clases de karate, de guitarra, de algo donde hayan seres humanos contigo. Puedes ir al parque a hacer un poco de deporte, jugar football, basketball, lo que sea… emplea tus habilidades para romper el hielo y empezar a aproximarte a otros.

3. Sé el organizador: Si nunca te tomas el tiempo para conocer a tus colegas del trabajo, los que están en los cubículos vecinos, o el que nunca le habla a sus compañeros de clase y se hace en un rincón, toma la iniciativa de hablar con ellos, de proponer ir a tomar cerveza, a jugar cartas a tu casa, comienza con un grupo pequeño de un par de personas. Si quieres empezar un círculo una buena estrategia es tomar iniciativa (como en general en todo en la vida, es necesario dar el primer paso y no quedarse con las sobras).

4. Amplía tu mente: Si normalmente eres intolerante, te quejas por los hábitos y costumbres de las demás personas empieza a desarrollar empatía, comienza de a pocos, charlando con una persona a la vez, empieza a compartir tus gustos y empieza a interesarte por los gustos ajenos, por la música que oyen, las películas que ven, el trabajo que hacen. Ya verás que poco a poco se van ganando tu atención y empiezas a notar cómo te van importando un poco cada vez.

5. Empieza a saludar a las personas: Hay personas con las que nos cruzamos a diario, los vecinos, la camarera del supermercado, el chino de la tienda de abajo, el camarero del bar al que vamos. El roce hace el cariño, y aunque no tengas confianza, simplemente toma la iniciativa y saludales, no te van a negar el saludo, e incluso en próximas ocaciones serán ellos quienes te saluden o empiezen conversaciones.  Saluda sin miedo, con confianza y actitud positiva.

6. Haz el compromiso de no estar aislado: El que busca qué, encuentra el cómo. Si de verdad quieres ampliar tu círculo social entonces deberás comprometerte firmemente a cambiar tus hábitos, a salir más, a empezar a hablar, no busques perfección en las personas, nadie lo es… tampoco busques réplicas perfectas de ti, simplemente todos somos diferentes. 

7. En últimas aplica el principio del pragmatismo: Si no te interesan los demás seres humanos como tales, ni compartir, al menos hazlo por un pensamiento práctico: las probabilidades de que seas feliz y hagas negocios, consigas clientes, trabajo, favores, referencias personales dependen directamente de si posees un círculo social. Si estás solo y mueres solo solamente el mundo se enterará cuando tu cuerpo esté en estado de descomposición y empiece a alarmar a los vecinos. Es increíble, pero para progresar es necesario de otros que estén ahí para nosotros. Si este último argumento no te convence… me temo que estás perdido y deberías buscar una selva donde vivir solitario proveyéndote tus propios alimentos. Además piensa que quizá tu próxima novia te la presente un amigo de un amigo de un amigo que quizá aún no conoces.

Crear un círculo social, es un proceso lento y hay que tener paciencia. Pero hacer amigos puede ser simple, solo tienes que romper el hielo, dejar misterio, ser buen conversador, contar historias y ser divertido. 

Entonces empieza a practicar. 



Saludos!

Día 213/245 En el camino de ser interesante

El post que presentó hoy, tiene puntos en común con los dos posts anteriores y te ayudara a mostrar ese misterio del que hablabamos, en su máxima expresión e incrementar el interés o la curiosidad de los demás en tu persona. Con esto conseguiremos que sean las otras personas los que se acerquen e interesen por nosotros.  Si solo transmites aburrimiento y poca personalidad o  si trasmites misterio y curiosidad pero detrás no hay nada interesante. Hoy te daré  las claves para cambiar esto.

"Ser interesante" se puede definir por la medida en que logras cautivar la curiosidad de otras personas. Si el común denominador de tus interacciones es que eres una persona con carisma e interesante estás demostrando que ofreces algo importante. Si no cuentas con esto, pasaras por la vida sin haber dejado huella en los demás.  

Ser interesante también se puede resumir como la capacidad para ofrecer cosas, bien sean materiales (quiza pintas o cocinas bien) o abstractas (transmites positividad y alegría). Es muy triste que la gente no te recuerde o que se acuerden de ti como el del final de la clase o peor aún como el "callado", el "raro", el "aburrido", el "marginado". Y no por las grandes cualidades que podías aportar.

En definitiva ser interesante es tener poder personal y crear expectativas.

En primer lugar quiero proponerte unos sencillos ejercicios de autoconocimiento con los que puedes empezar a percatarte de que en realidad  tienes más que ofrecer que lo crees y piensas de ti mismo. El fundamento de "interesar" es que en tu mente tu estés en un lugar maravilloso, que tú estés en el primer lugar, que eres valioso, importante, deseable, atractivo, etc.

1. Valores: Anota en una hoja qué es lo que tiene valor en ti. ¿La inteligencia? ¿Tocas muy bien la guitarra? ¿Eres un experto en mercadeo? ¿Eres un excelente corredor? Anota todo lo que veas y lo que otros te han dicho, no te detengas. Si no fluye esfuérzate por encontrar cosas que hacen que tengas valor.

2. Pilares: ¿En dónde estás parado? ¿Cuáles son tus principios? ¿Qué es eso que hace que te levantes en las mañanas? ¿Tienes alguna pasión? ¿Algún tipo de meta o sueño? Esos son los pilares, es el suelo donde te paras y es lo que otros pueden admirar en ti y lo que en últimas tienes para ofrecer.

3. Promesa: Piensa un poco como si fueras una marca, las personas que se relacionan contigo ¿qué es lo que reciben a cambio? ¿Qué se llevan? ¿Una buena conversación? ¿Un rato muy divertido? ¿Un poco de conocimiento? Las personas buscan estas promesas no verbales que hacen y es lo que quieren cuando desean estar contigo, cuando aceptar salir contigo, cuando te llaman o te mandan mensajes. Esperan sensaciones, emociones, algo para su mente, placer, lo que sea. Tus amigos y conocidos esperan eso de ti. En este ejercicio busca la promesa que ofreces a los que están contigo.

Usa papel y lapiz y tomate tu tiempo para reflexionar sobre esto tres puntos

Ahora quiero hablarte de seis aspectos de tu vida que puedes mejorar, para potenciar aun más tus carácteristicas de "intéres" para los demás. Son simples y ejecutables, pero algunos requieren trabajo y esfuerzo por tu parte.

1. ¿Tu aspecto crea intéres? Al principio del blog hable de la importancia del look que tenemos. A través de él expresamos si somos tímidos o extrovertidos. Aaprte de los conceptos de ese post, hay varias formar de crear intéres por el aspecto. Una de las cosas importantes en la vida es la diferenciación, eso es lo que te hace único. Hay una frase que decía alguien respecto a eso y que me gusta mucho: “Nacemos diferentes pero morimos copias”, y es muy cierto, las copias no se diferencias una de la otra, es más, a veces las copias son versiones decadentes, de baja categoría de los originales. Usa la simbología: Kiss, una de las banda de rock más grandes de la historia se cartaterizaba por que sus componentes eran personajes con caras pintadas, crearon a Starchild, The Cat, The Lover, The Space-Ace y El Demonio.

Su concepto fue precisamente lo que los hizo diferentes, lo que permitió que comercializaran productos, juguetes, comics basados en sus peculiares caracterizaciones. Muchos los tildaron de payasos, pero hoy día son verdaderos íconos del rock. Tú no necesitas ser estrambótico y extravagante, pero busca un estilo y mantenlo. Este principio es básico incluso en política y los grandes líderes mundiales han trabajado en imágenes y conceptos que han conservado y que permiten que sean asociados de forma única: la barba de Lincoln, el bigote de Hitler, las gafas de John Lennon, el cabello de Albert Einstein. Implanta en tu aspecto, en tu ropa, en tu piel o cabello, algo que sea distinto que sea original y que te identifique. Puede ser algo que llame tanto la atención que haga que la gente lo vea y se pregunte o te lo pregunte directamente; que es eso, por que llevas eso, de donde lo has sacado, etc. Solo es cuestión de atreverse y de pensar.

2. ¿Tus movimientos, y tus formas de actuar son interesantes? Esto es simple;  Movimiento, movimiento y más movimiento. Cambia de manos, mueve los brazos, cambia de posicion, no estes quieto.  Eso te hace dinámico.Una persona interesante tiene cosas que hacer, lugares donde ir, no puedes perder 1 minutos. No estes quieto o estático. Si estas en una fiesta, muevete de un lado a otro, o ve al baño,  Lo importante es que la gente piense: "¿Dónde esta ahora, si hace 1 minuto estaba aquí a lado?". Si estas sentado, ponte a ver cosas en el móvil, a pintar, a escribir algo, da igual lo que sea, lo que importa es que lo hagas concentrado para transmitir que haces algo importante. Juega con la velocidad que haces las cosas, cuando te sientas observado, haz las cosas más lentas de lo normal, con cuidado como si  un movimiento brusco tuyo detonara una bomba. Así transmitiras misterio y curiosidad.

También puedes jugar con la teatralidad; bien usando tu propia apariencia para mostrar cosas,  o buscando frases poderosas, de amplia recordación, siendo un poco polémico y rebelde en tus apreciaciones, buscando diferenciarte de las cosas que todo el  mundo dice y que todo el mundo hace. Usa chasquillos, movimientos de manos, aplausos, golpecitos en la mesa, guiños y demás para darle más vida y sentido a las cosas que digas. Muchos te dirán “es que siempre buscas llamar la atención”, pues bien, el que no  llama la atención es ignorado.

3. ¿Tu alrededor crea intéres? Me explicó; ¿Cuando alguien entra o ve tu habitación, en el sitio donde vives, tu taquilla, tu lugar de estudio o de trabajo, le llama la atención cada cosa que ve? Si la respuesta es no; tengo soluciones. Es muy fácil crear interés en tus alrededores, simplemente rodeate de variedad de cosas; En tu casa o habitación, no tengas las paredes peladas o sin nada, pon posters y cuadros, que la gente no encuentre las paredes totalmente blancas porfavor. Decora tu habitación con objetos estravagantes como lamparas de lava o con simples objetos que describan aspectos de tu personalidad; una guitarra en una esquina, unas guantes de boxeo colgados, una  videocamara sobre una estantería, música, libros, un juego de mesa, incluso la play. La idea es que la gente vea cantidad de cosas, y seguro que algo le llama la atención. Es una especie de anzuelos.

En cualquier sitio que te encuentres también puedes dar imagen de una persona interesante sin decir nada. Por ejemplo si te encuentras en un bar, o sentado en una mesa de una biblioteca, rodeate de objetos; coge un libro y dejalo cerca de tí, aunque no lo leas, eso puede darte aspecto de una persona intectual; puedes dejar el móvil sobre la mesa o usar el portatil, y parecer un yuppie; poner tu llavero sobre la mesa (solo si tiene cantidad de cosas llamativas en tu llavero, no pongas solo unas llaves), inconscientemente puede dar la impresión de que tienes llaves de muchos sitios; coche, moto... ¿Has captado la idea? Espero que si. Sigamos...

4. ¿Tu intelecto y tu visión de la vida es interesante? ¿Eres una persona profunda, con conceptos claros y con seguridad en lo que dices?  ¿Eres una persona con valores y convicciones profundas, y con una excepcional capacidad de hacer negocios y pensar financieramente? Cultiva la forma en que hablas, lo que dices, los conceptos que usas, la inteligencia siempre será un poderoso imán si se acompaña de una personalidad diversa, los ñoños y nerds no son los más interesantes, pero sí lo son las personas cultas, y con estilo de vida que acompaña su inteligencia.

Tienes que ofrecer cosas interesantes al mundo. No podemos estar viviendo años,  sin haber leido libros, sin haber estudiado,  ¿Qué contamos? ¿Qué aportamos? Mi consejo, es que empiezes a leer como mínimo tres libros al año de lo que quieras. También que estes pendiente de la actualidad del mundo. Entra en diarios electrónicos de sucesos, deportivos, de curiosidades, especializados en distintos temas, etc.

5. ¿Tu personalidad es interesante?  Este punto merecería un post entero, pero te intentaré hacer un resumen de lo que es una personalidad interesante. Una personalidad interesante es aquella que puede mostrar caras distintas en los momentos adecuados. Una persona con personalidad interesante es el que es extrovertido, humorístico, carismático pero a la vez es sencillo, muestra vulnerabilidad, e incluso es tímido, en algunos momentos. Pasando por un toque de seriedad y madurez. Este tipo de persona sorprende a la gente por sus variadas facetas y consigue comentarios como: "No sabía que fueras tan gracioso, parecías tan tímido", "Siempre pense que eras muy serio, no sabía que te gustara salir tanto..."

En resumen la personalidad debería ser como un carro muy sofisticado, con mucha clase, y muchas cosas funcionales que uno les descubre poco a poco, y que estar en ese carro sea apasionante cada día, porque cada día rinde un poco mejor. Pero hay algunos que por personalidad tienen bicicletas o triciclos. Nada interesante. Personas realmente insípidas, respiran, comen, duermen, se visten, caminan por ahí, pero nada más. Son de lo más simple, y eso no genera nada, les falta sabor.

6. ¿Tienes pasiones y sueños interesantes? En realidad cualquier sueño y meta que tengas es interesante, siempre y cuando no te averguenzes de ella. Muestra tus sueños y metas: Háblalos claramente y sé libre para entusiasmarte con ellos e involucrar a otros en ellos. Las pasiones o fascinarse por ciertas cosas pone sustancia a tu personalidad. Esto es algo que es verdaderamente cierto; cuando alguien se encuentra realizando algo con pasión resulta el doble de interesante. Es importante tener pasiones y  sueños en la vida, por las que mantenerse activos y en lucha constante; emprende proyectos, negocios, empresas, sociedades, clubs... Haz algo que sepas que vas a poner todo tu empeño y la gente se vera atraída por tu pasión.


Mi estilo personal es que soy inaccesible, tímido y algo excéntrico a primera vista, con lo cual genero atención. También llamo la atención con complementos, y colores vivos.  Luego me voy abriendo de a pocos, siempre dejando más en suspenso y siempre generando expectativa. Lo manejo muy bien, porque manejando adecuadamente la timidez, la he vuelto un punto interesante de mi personalidad, casi un enigma. Al principio parezco arrogante, pero luego, descubren mi sencillez original y todos se sienten en casa. Aunque bueno, esto no es tanto como me gustaría , pero es la idea. Así debes hacer sentir a los que te rodean, eso genera emociones muy positivas en ellos y en ti también.

Esto es todo amigos.

Saludos!

Día 212/245 ¿Eres feo? No problem.

Hoy deseo hablar de los límites que nos ponemos y que sólo están en nuestra mente. Como ya sabéis los límites son solo las fronteras que indican donde esta la felicidad. Concretamente hoy me refiero a las creencias acerca de la apariencia física. Aveces el origen de la timidez viene dado, por  rasgos que han sido resaltados por otras personas, aveces de mala manera y burlesca (como cuando lo hacen los niños)  o solo de forma anecdótica y sin mala intención (como bromas de padres y hermanos), pero que con el paso del tiempo terminan creando un complejo. Estos complejos nos puede afectar para relacionarnos en general o para realizar ciertas actividades, pero sobre todo para las relaciones sentimentales.

Diría que el 80% no están conformes con su apariencia, con razón o sin razón, y esto los limita tan grandemente que todos sus comportamientos parecieran gritar que lamentan haber sido poseedores de tan “lamentable” apariencia. Incluso algunos andan por ahí caminando por la vida y relacionándose con los demás como si les pidieran disculpas por ser tan feos o feas.   Es más, he visto este caso en muchas mujeres, que tienen atractivo, pero ellas no se lo creen. En los hombres sucede lo mismo aunque les cueste admitirlo.

Pues bien, la sociedad ha creado una serie de paradigmas que muestran bellezas producto de retoques digitales, dietas excesivas, horas y horas en gimnasios con entrenadores personales, y un montón de arreglos quirúrgicos de todo tipo. Además la biología nos enseña que buscamos la simetría, y que los rostros simétricos son los que tienen un mayor éxito a la hora de la selección de pareja.

Y yo en este punto me pongo a pensar en algo: ¿Cuántas personas de belleza perfecta puedes ver en las calles? Mmm, yo diría que en estadísticas 1 personas de cada 10 son realmente hermosas, objetivamente hablando. ¿Y subjetivamente hablando? Pues ahí la cifra se aumenta, las personas bellas subjetivamente son muchísimas, y en este punto volveremos un poco más adelante. Antes necesito atacar el problema que a mí me parece aún más importante, es el problema raíz de todos los demás problemas.

Además de la belleza objetiva (medida por estándares de proporción y simetrías), y la belleza subjetiva (lo que a ti te parece bello y procede de tus vísceras, historias personales y gustos particulares) existe la belleza social, y es lo que los demás consideran que es bello, y entonces esos criterios influyen en la mayoría de las mentes y cuando alguien les gusta lo pasan por el filtro de los ojos de los demás.
 

Mientras pasan por ese filtro muchos mueren, generalmente los mejores. Y no quiero decir que las personas hermosas sean peores, simplemente quiero decir que su juego interno no es tan bueno, porque simplemente no necesitan juego interno, pues su exterior lo hace todo o casi todo por ellos. Claro está  que también exite casos de personas aprisionadas por su propia belleza.

Lo primero que deberíamos saber es qué es el atractivo. Para mí el atractivo se puede definir como: “Expresión de la apariencia personal que despierta interés, excitación, emoción o sentido estético.” Esta definición se puede expresar de una manera aún más sencilla diciendo que es “algo que es deseable en algún nivel.” El criterio de atractivo varía de acuerdo a cada persona, es decir, es una noción claramente subjetiva. Existen diferentes expectativas relacionadas con el atractivo, y no podemos pretender establecer un criterio universal de lo que sería atractivo. El atractivo es un concepto. En distintos lugares del mundo este concepto varia. En Europa, en Asia y en América los prototipos de lo atractivo cambian.

Para una mujer que esta lista para algo serio es atractivo un tipo de hombre gentil y que provea, que demuestre que es capaz de dar sostén y apoyo, alguien que proyecte la imagen de un posible padre y un esposo cuidadoso. Algunos hombres proyectan su atractivo debido a que son leales, tienen un estilo de vida muy normal, con bajos riesgos, son dedicados a sus metas y proyectos, responsables, no necesariamente son atractivos en un modo físico, pero sus cualidades los hacen especiales de cierta manera. Sin embargo una mujer que desee pasar el momento huirá de una persona con ese perfil. El punto es que existen cualidades que no son universalmente atractivas, pero que son atractivas en ciertas situaciones.

La apariencia física domina de lejos la impresión inicial. Las personas a nivel consciente e inconsciente evalúan tu estatura, contextura, rasgos faciales, etc. Luego, cuando entras en conversación son valoradas tus palabras y tu tono de voz, en estos momentos la evaluación sobre tu físico se combina con la percepción de tu intelecto y carácter que muestran tu comunicación. También es fundamental la manera en que te mueves en el espacio, tus gestos (tu lenguaje corporal) , la forma en que miras y el contacto físico que estableces con las personas. Como ves, lo físico es solo una parte de una ecuación compleja, existen muchas otras dimensiones que son evaluadas y que tienen un peso que es relativo a cada persona.

Una vez que la información llega a nuestros sentidos y es interpretada por nuestra mente se emite un juicio sobre el atractivo del estilo “esta persona es interesante, esta persona es algo insípida, esta persona no me inspiró nada”. Sí, es cierto, puede ser un prejuicio, pero nuestra mente opera de esa manera, no todas las personas tienen tiempo ni disposición para conocer profundamente a todo el mundo (y sí así fuera sería un gran gasto de energía), así que la primera impresión es justo aquello que necesitamos para decidir si merece la pena o no tanto.

Y en este punto añado otra definición provisional: “ser atractivo es ser AUTÉNTICAMENTE quien eres, pero proyectarlo de una manera poderosa que genere deseo en varios niveles.”
  

Y como personalmente creo que “la atracción no es una alección”, uno no elige quién le resulta atractivo, y hay infinidad de hombres y mujeres que no están dentro de los parámetros de lo culturalmente atractivo que resultan siendo tremendamente atractivas. Pero algunas mujeres y hombres sufren y son infelices porque se distancian del parámetro, viven inseguras y temerosas de ser juzgadas… definitivamente el mundo a veces no es como debería ser… saben a qué me refiero.

Eres lo que crees, pero puedes operar sobre aquello que crees, tu mente no tiene poder sobre ti más allá del que tú le concedes. Es un mito pensar que si siempre has creído de una manera no puedes dejarlo de hacer, cuando eras niño creías en Santa Claus y por haberlo creído no implica que aún lo sigas creyendo, ¿no es así? Piensa en las cosas que creías hace cinco años, verás que quizás has evolucionado, y piensa también en que la vida resulta maravillosa cuando nuevas cosas retan tus paradigmas y te enseñan nuevas maneras de ver la vida. Es ahí, justo ahí, cuando las verdaderas experiencias y las más apasionantes tienen lugar.

Si no eres flexible con tus creencias, estarás limitado a repetir patrones.

Si no eres flexible estarás perdiendo oportunidades potenciales de crecer y aprender.

Lo que uno cree de sí mismo es lo que uno muestra a los demás. Así de simple.

Por otro lado, acá quiero dejarte con unas cuentas creencias que puedes empezar a manejar y a trabajar si es tu caso el no sentirte muy atractivo y que esa sería la razón por la cual estás solo.

1. No es cierto que estás solo por no ser atractivo.

2. Puedes influir sobre la impresión que das a los demás si tú mismo crees que eres atractivo y atrayente.

3. El asunto de la belleza es subjetivo, y eso significa que si alguien cree que eres atractivo lo eres para esa persona, y puedes alterar su percepción sobre lo que considera que debe ser bello.

4. Puedes influir sobre el concepto social de belleza, dejando atrás el miedo y la vergüenza hacia tu propia apariencia.

5. La belleza es un asunto que no implica éxito en la seducción, sino puedes mirar ejemplos en la farándula hollywoodense donde mujeres muy hermosas son cambiadas por otras porque al final la belleza cansa si no está acompañada de otras cosas como un energía y poder personal. Un ejemplo podría ser Megan Fox, sustituida en la última entrega de Transformers, aunque bueno, fue sustituida por alguien de igual o superior belleza.

6. Si alguien cree firmemente en la belleza objetiva y la belleza social por encima de su propia apreciación de belleza subjetiva no es una persona que merezca estar contigo. Probablemente sea una persona superficial que necesite estar con algún estereotipo para satisfacer el qué dirán.

Por último deja aquellos hábitos obsesivos de fijarte mucho en tus “aparentes defectos”, nariz, cara, frente, orejas, lo que sea, y fíjate en tus fortalezas, y convierte esas cosas en las que no estás feliz en ventajas, con las cuales los demás digan para sí “vaya, lleva muy bien todo lo que tiene, a pesar de no ser el estereotipo es totalmente seguro y lleva un atractivo irresistible”.


Te recuerdo... Lo que uno cree de sí mismo es lo que uno muestra a los demás. 


Saludos!

Día 211/245 El poder de la sinceridad y el misterio.

Hola a todos, ¿Alguna vez se han preguntado por qué las modelos que caminan en las pasarelas pocas veces sonríen, y en vez de eso prefieren mostrar una mirada fría y penetrante?  ¿es posible que ellas piensen que, por designio divino, merecen más dinero, mejores ropas y más admiración? A lo mejor es solo que les molesta estar rodeadas de gente más fea que ellas. La verdad es que, estudios recientes señalan que a  mayor misterio y seriedad muestren los modelos de un producto, mayor será el deseo que se tenga  hacia el.

Dicho esto, hoy quiero hablar sobre el poder de la sinceridad y el misterio. Vamos primero con la sinceridad. Pienso que la sinceridad es algo que está muy cercano a cuatro comportamientos clave:

1. No prometer lo que no vas a cumplir.

2. No engañes sobre tu vida, tu pasado, sobre lo que eres, tu familia, lo que estudiaste... Conozco mucha gente que se crea mundos de fantasías, y se inventa mil y una cosas para parecer más interesantes; cuentan que conocen a cantidad de gente, que ni han visto; cuentan experiencias que solo son deseos por cumplir; hablan de todo lo que poseen y de la variedad de cualidades que tienen, solo para compensación de la realidad. Pues su vida es totalmente contraria a lo que hablan; es triste y aburrida. 

Así que no debes vender una imagen que no corresponde, porque al final eso se cae. Bien porque es muy dificil vivir la vida actuando, bien porque simplemente es aburrido no ser uno mismo. Si en realidad crees que tu vida es triste y aburrida, ya deberías estar haciendo algo por cambiar eso.

3. No te engañes, diciéndote cosas en donde sabes que te mientes a tí mismo, eso aplica cuando sabes que una amistad no sirve, o que una novi@ no te conviene, o un comportamiento o una actitud y te autoengañes.

4. La coherencia, es decir, decir y cumplir, o comportarse de acuerdo a lo que se dice. Si dices que eres un rebelde no te comportes como un tímido, esa clase de cosas son rechazadas por el cerebro humano y se consideran sospechosas. Por ejemplo, la ropa tiene que coincidir con tu personalidad. Un rebelde de traje y corbata sería raro. Si dices que eres relajado con el hecho de la puntualidad, y cada vez que llega alguien tarde te pones furioso eso es una incongruencia. Tienes que representar todo lo que dices con actos.

La sinceridad también se puede ver desde el punto de vista de lo que yo llamo "autorevelarse", o decir cosas de uno, es necesario ser sincero y transparente pero no develarse por completo. ¿Por qué? porque los matices crean atractivo, y entre más guardes de tí para mostrarlo con el tiempo más atractivo desarrollas.  Tu vida debe ser una incognita hasta cierto punto e irla revelando de a poco. Y no, no es ocultar cosas, es simplemente dar de a pocos, cuando sea relevante o importante. ¿Qué es lo que hace exitosas a las series de TV? Que cuando termina el capítulo te dejan en suspenso y quieres más. Maneja eso en la forma en que te comunicas. 

 Y aqui es donde entra el MISTERIO. Dime amigo mio... ¿Quién es más misterioso que un tímido? Siempre silencioso, pasando inadvertido, solo tus amigos más íntimos saben que haces en tu tiempo libre, o que se te pasa por la cabeza. Para el resto de personas, lo mismo puedes parecer un psicopata apuntó de plantar la bomba que fabricas por las tardes en mitad de tu clase, o puedes ser una mente maestra pensante apuntó de estallar de creatividad y de decir o crear algo magnífico, una obra maestra. Esa es la magía del tímido.

Ahora bien, no seas de los que guarda cosas y se nota que las guardas para hacerte "el interesante" y dice cosas como "mmm, eso te lo cuento después". Eso se nota y hace que se te caiga en juego, que sea demasiado evidente. No, simplemente maneja un principio más sutil: de forma encubierta y hábil cambia de tema, deja que algo te distraiga, abre un paréntesis que te desvié del tema original. Haz que  la gente te diga "oye, termina de contarme esa historia de tal y tal cosa, al fin nunca me dijiste qué pasó." Cuando eso pase estás bien.

Aprovecha otro principio: El inconsciente se mueve ante las historias inconclusas. Una de las herramientas fundamentales es cortar historias, e historias entre historias, cuenta una historia y vete por una rama y abre otra historia, (historias encadenadas o paréntesis). Esto deja que el inconsciente siga activo y pensando en esa persona y en lo que te cuenta. Eso deja a la persona con preguntas sobre tí y tu vida. No te muestres del todo al principio, no por nada raro, sino porque es necesario que el proceso de conocimiento sea paulatino. Eso es bueno para tí y para la gente que te rodea.

Todo esto hará que el interés sobre tu persona crezca y pasen de verte como alguien tímido a verte como alguien misterioso. El problema, como dije en el post anterior, es que si detrás del misterio, la curiosidad y el interés que despiertas, no hay nada.  Solo un chico aburrido que se pasa leyendo cosas en blogs. Entonces la gente reafirma la imagen de alguien poco interesante y tímido que tenía en un principio.  En los próximos días lanzare un post con una serie de consejos prácticos para aumentar el interés de las personas en tí.

Nada más por hoy.

Saludos!

Día 208/245 Deja de ser un héroe

Últimamente hay un tema que me ha tenido pensando bastante,  y aunque no esta del todo relacionado con la timidez, he querido abordarlo ya que si esto lo hubiera sabido en el momento adecuado, muchas cosas podrían haber cambiado en mi vida. Es el tema que para algunos es un lastre en la vida en general. El asunto es, son demasiado buenas personas, son demasiado buenos, intentan rescatar a todo el mundo, facilitar la vida de todos y complacerlos a todos.

¿Por qué he pensado tanto en eso?

Bueno, desde que tengo memoria, se me ha considerado como "un chico bueno". A los ojos de mis padres y mis profesores, siempre he sido un niño bastante pacífico, callado y que no se metía en lios. Y lo digo, por me lo han dicho directamente. Algunos de mis compañeros de clase confíanban demasiado en mí. Incluso una de las pocas novias que he tenido, me dejo porque era "demasiado bueno" para ella... Este chico bueno, se convierto aún más en la escencia de la bondad, después de que empezara mi timidez. Cuando empeze a ser tímido, me encontraba con  la autoestima baja y eso puede hacer que tratemos de agradar a todo el mundo, lo cual nos hace buenas personas, pero por los motivos equivocados.

Enfin, el problema no es "ser bueno", el problema es que si eres buena persona antes o después te encontrarás con alguien que trate de aprovecharse de ti. Claro que si no lo eres, igual te los vas a encontrar. 

¿Que si me considero una buena persona? Por supuesto. Yo diría que casi todo el mundo respondería que sí, porque incluso el más malvado se autojustifica a sus ojos por sus acciones. Los únicos que responderían no a la pregunta serían los que tienen un fuerte sentimiento de culpa (real o imaginaria). 

Los tipos buenos son los incomprendidos de este mundo, ni ellos mismos saben por qué reciben tantos golpes por hacer lo que es correcto, lo que está bien. Por ejemplo en las relaciones sentimentales; no saben por qué el sexo opuesto no premia al que se porta bien, al que juega limpio, sin dobles intenciones, al que es capaz de esperar y hacer cosas que nadie haría sólo por esa persona que les gusta.

Los tipos buenos (y también las mujeres buenas, porque también las hay por montones) están destinados a recibir toda la porquería de los demás. Todos sus defectos, todos sus complejos, todos sus problemas, y ellos reciben todo eso, se lo tragan y se quedan con ello. Y lo interesante de todo es que, de alguna extraña manera, eso los hace felices.

Me he puesto a pensar en el tema, y a recordar cuáles eran mis motivaciones hace mucho tiempo cuando yo caía dentro de esa misma categoría, y cuáles fueron las cosas que tuve que cambiar para alejarme de ese comportamiento tan ingrato.

El perfil de este tipo de personas es lo que he denominado, el Redentor, el héroe. Es aquella persona que inconscientemente siente la necesidad, casi obsesiva, por salvar a las personas. Y es un anhelo que persigue con metodologías casi religiosas, pues es capaz de imponerse sacrificios personales con tal de lograr su propósito, a estas personas las persigue una especie de inocencia insalvable, son las víctimas de su propia buena fe. Son creyentes, por eso su inconsciente es religioso, proceden muchas veces de familias conservadores y con un gran arraigo en la religión, sobre todo en la católica, su inconsciente les dice constantemente que deben ser buenos, que deben salvarse salvando y redimiendo a los demás. Es como si tuvieran impregnado el mandamiento de ser como un Cristo. Como digo esto es algo inconsciente, y es quizá la raíz más profunda de este tipo de comportamientos.

La gente normal miente, decepciona, traiciona, comete errores de los grandes, los acepta y trata de corregirlos, y seguir adelante. El rescatador no se permite tener esa clase de “defectos”, lucha contra ellos constantemente, cómo está dentro de la naturaleza humana equivocarse, pues entonces lo que hace es sentir una gran culpa cuando se equivoca y desear salvar a alguna persona, al que le gusta.

El rescatador tiene un núcleo extrovertido y emocional. De acuerdo a esto el redentor siempre piensan desde el punto de vista de las personas, en qué les agradará o desagradará y conforme a ello se comportan, es decir, no actúan desde su interior sino desde la referencia externa. Siempre piensan en cómo sus propias acciones pueden afectar a otros y su vida está demasiado cargada emocionalmente, por eso generalmente son vistos como personales nobles, buenas, porque muestran lo que sienten sin reparar en qué pueden ser dañados de vuelta, se ponen en posiciones frágiles que ellos entienden como riesgos para salvar a las personas que quieren.

Este tipo redentor corresponde a la posición 2, que se llama Ayudador. Sus rasgos generales son de compasión, muestran una gran empatía, por ello su gran facilidad para identificarse con el dolor humano, manifiestan una gran sensibilidad por los demás, se preocupan primordialmente por las necesidades ajenas. Son sinceros, afectuosos, condescendientes y esto les lleva a otro inconveniente, tienen miedo o se resisten a expresar la ira, a expresar la insatisfacción, a decirle a alguien en su cara que los decepcionó, generalmente la razón es que tienen una pequeña voz interior que les dice “estás malinterpretando las cosas”, “si le reclamas no tendrás la razón, después de todo la gente tiene derecho a equivocarse”. Tienen miedo a equivocarse, tienen miedo al rechazo, tienen miedo a no ser lo suficientemente generosos con las personas, tienen miedo a ser demasiado egoístas y ponerse por delante de las necesidades de los demás, por eso es mejor dejarse pisotear.

Es posible ver que el perfil ayudador es muy servicial, son totalmente entregados, lo cual puede provocar que estén listos a cuidar, literalmente, a las personas, y como por tendencia buscan parejas problemáticas, sienten el deseo, casi obsesivo de encargarse de sus vidas, así con ello sacrifiquen sus propias prioridades, su tiempo y sus asuntos. El ayudador necesita, con todas las fuerzas, que las personas lo necesiten, por eso se dedica a construir un sistema de dependencia, de tal manera que nunca pueda ser expulsado, pues se ha convertido en una muleta indispensable para los demás. Es una prótesis y el ayudador se enloquece cuando descubre que ya no es necesitado, que es un objeto prescindible, su mayor frustración se da cuando descubre que ha sido reemplazado, generalmente por otra persona que no cuida tanto, por una persona que no es tan emocional, por otra persona que puede estar llena de lo que él llama “antivalores.”

Ese es el punto de quiebre de la estructura psicológica del redentor, cuando la otra persona encuentra otro que no desea redimirla y lo prefiere por encima de él. Allí emerge una ambivalencia, por un lado una profunda decepción, por otro lado un montón de pensamientos negativos sobre sí mismo y el deseo de seguir encontrando validación en el agradecimiento de las personas.

Ese es el problema del redentor y quizá la raíz de su insatisfacción: aunque no lo reconozca siempre espera algo a cambio, con frecuencia mandan dobles mensajes, se sienten indispensables y a la vez no desean presumir de lo bondadosos que son.

Otro de sus arquetipos inconscientes es una gran culpa, se sienten responsables de todo lo que sucede, de todo lo malo, y por eso intentan salvarlo todo, salvar a las personas maltratadas, con problemas de autoestima, inseguras, drogadictas, a las superficiales, a las enfermas, a las recién separadas, a las engañadas y un gran etcétera.

La gran revelación en este punto es que si sienten culpa de todo es porque se creen todo poderosos, ¿quién es culpable de todo sino la persona que todo lo puede? Así que detrás de su tendencia redentora son grandes narcisistas, disfrutan con el culto a su propia persona, y buscan el reconocimiento detrás de su gran tendencia altruista y entregada, son los más egoístas de todos, lo que pasa es que son demasiado manipuladores, claro, inconscientemente, por fuera, en la superficie sólo quieren ayudar, pero si nadie les agradece se resienten.

Son tremendamente trascendentales. Ese es su gran problema, todo lo sobre dimensionan, son demasiado sentimentales y todo lo convierten en una gran oda al sentimentalismo. Esperan mucho de los demás, esperan muchos agradecimientos, mucho amor, mucho interés. Para ser dignos de ser queridos, admirados y agradecidos deben dar ellos mismos el paso, por eso intentan redimir.

El redentor tiene un enorme Súper Yo, que es una gran voz de la conciencia, lo que debería ser, el mundo ideal, por ello sus constantes idealismos, y pensamientos grandilocuentes sobre el amor, las relaciones, los sentimientos, la bondad, por ello vigila las necesidades ajenas con tanto celo, y por ello su tendencia a arreglar vidas.

Si quieres ser un redentor más bien podrías hacer una fundación y reservar todo ese deseo para los niños víctimas de alguna guerra. Eso sólo te dará dolor, frustración, aunque caigas muy bien a la mayoría, sus sentimientos hacia ti no serán viscerales, no llegarán a amarte a rabiar, no serán capaces de entregarse en cuerpo y alma, siempre buscarán algo más “caótico” en qué descansar. Resultas empalagoso, y tu miel sólo atrae a moscas, que cuando están llenas se van a buscar algo más amargo que equilibre sus vidas.

Por eso mi reflexión va a que no deberías pensar en ser un héroe, sino en ser un antihéroe, puedes tener principios, valores, creer en algo, incluso en el bien, pero hazlo rompiendo las reglas, hazlo aunque tengas que ser controvertido y te daré algunos claves para empezar a trabajar en ello. El antihéroe cumple con lo que cree, pero si puede romperá algunas reglas, golpeará a alguien, no será tan bueno, piensa en la diferencia entre Spiderman y Superman con Batman y Wolverine. Verás que Superman es un buen tipo, bastante ingenuo y que se carga problemas que no le corresponde, Spiderman es un tipo bastante torpe y demasiado bien intencionado, Batman por el contrario no dudará en golpear y agredir a quien lo merezca, sin cargos de conciencia, sin resentimientos. Quizá el ser un redentor es una adicción más, no puedes liberarte de ella tan fácilmente y tendrás que hacer algunas cosas ciertamente extremas para desafiar esa personalidad.

1. Sé pragmático: No busques realizar grandes trabajos para obtener lo que quieres. Haz las cosas por el camino fácil, por el camino que menos problemas te traiga. No busques los caminos espinados cuando tienes otros despejados.

2. No permitas que la gente se salga con la suya y te ofenda: Empieza por ajustar cuentas con aquellas personas con las que no tienes vínculos afectivos, con aquella vendedora que te ignora y no te atiende bien, con aquel mesero que demora mucho su pedido, con el taxista que cree que no te das cuenta y te cobra de más. Ajusta cuentas con todos aquellos vivos que se aprovechan de tu bondad, verás como poco a poco empiezas a sentir una verdadera adicción por las emociones fuertes, sientes como la tranquilidad te llena cuando le dices a alguien que está haciendo mal su trabajo o que te está robando descaradamente.

3. Resiste esa tendencia obsesiva a hacer favores: No te ofrezcas siempre a hacer las cosas, a llevar o traer, a prestar, a decir o dar buenos consejos, o lo que sea. Toma conciencia de cuántas veces lo haces, en cuántos momentos necesitas que los demás te entreguen sus problemas para mostrarte como un salvador, y simplemente no los hagas, no te ofrezcas, si ellos lo piden diles a la manera de Hannibal Lecter en The Silence of the Lambs “Quid pro quo, Clarice”, es decir, no harás nada sin que ellos hagan algo de vuelta. No seas tan incondicional. Muestra interés, no supongas que los demás lo saben, a veces lo único que desean es utilizarte. Así es la vida.

4. Sé directo: Si algo te gusta dilo, si no te gusta señálalo.

5. Piensa que no tienes nada que perder: Los rescatadores actúan como si siempre estuvieran a punto de perder una oportunidad valiosa, y por ello son tan trascendentales, por eso callan las cosas que sienten cuando son negativas. Actúa con riesgo, empieza a sentir la adrenalina de vivir al límite. Nadie es indispensable, y para eso los miles de ejemplos que has tenido en tu vida donde te han cambiado, así que es justo que tú también creas lo mismo.

6. Todos mienten: Piensa que la persona perfecta no existe, empieza a desarrollar una prudencia frente a los demás, sospecha al menos del 70% de lo que dicen, y vive en paz con ello. Todos lo hacemos, no busques obsesivamente la perfección.

7. Prepárate a recibir, más que a dar: Descansa un poco, dar tanto quita demasiada energía. Empieza a pedir, a buscar que sean las otras personas las que te hagan favores o te demuestren su valor. No tomes la iniciativa en dar, pide, habla, pregunta, solicita favores.

8. Ejercítate en el olvidado arte de negar cosas: El No es una palabra que parecen haber olvidado los redentores. Dicen sí a todo, así tengan que trasnochar, dejar de comer, lo que sea. Empieza a hacer ejercicios, ponte la meta de negarte o decir no unas cuantas veces por semana a las personas. Muchos seguirán pidiéndote cosas, así que empieza a mostrarles que también puedes decir que no, incluso sin razón o justificación, no importa, deja de verte en relación a los demás, empieza a sentir el poder de tomar tus propias decisiones, sin explicaciones, empieza a creer que puedes ser un antihéroe.

9. Modela a antihéroes famosos: Alquílate unas cuentas películas, Batman, X-men, puedes ver a House MD, empieza a ver cómo para hacer las cosas bien no tienes que andar sonriendo y diciendo cosas constructivas a todo el mundo.

10. Trabaja en el humor negro y la ironía: No te tomes a la gente en serio, ni a ti mismo, empieza a burlarte un poco de los demás y su seriedad.

11. Evita pensamientos trascendentales: Los redentores se ensimisman en cadenas de pensamiento sobre temas demasiado trascendentales y emocionales, puedes empezar a hacer más ejercicio, actúa, haz más cosas en vez de pensar tanto. Al principio no será fácil, pues estás acostumbrado a meterte en elaboraciones complejas, trabaja en darte cuenta de cuándo lo haces, así podrás detenerlos y moverte más físicamente. Deja de idealizar a las personas, siempre vendrán y se irán, así que evita el pensamiento dramático de "es que no se vivir sin ella", "el mundo no es el mismo." Aprende a superar las cosas sin ser melodramático.

12. Empieza a trabajar en tu rabia: Los redentores son demasiado reprimidos, generalmente enferman por tragarse todo, problemas, desplantes, etc, así que encuentra tu rabia interna y sácala, a través de los puntos anteriores, ajustar cuentas, ironías, negar favores. Esa rabia te dará la fuerza para mostrar más rasgos de carácter.

13. Busca el hedonismo: Esto significa, encuentra tus puntos de placer y busca que los demás los satisfagan. Va en relación con el punto anterior, no tengas miedo a pedir placer de frente, no sólo cosas románticas o idealistas, sino que pide las cosas como son, no te reprimas más.

14. Deja de ser tan sensible con los demás: Piensa como los médicos que no sufren por cada paciente que llega y está muriendo, o por cada paciente que está grave y decide abandonar el tratamiento. La vida es una sola y es tu deber disfrutarla al máximo, es bueno entender el dolor y los problemas humanos, pero no al punto de ocuparte de ellos, hacerlos tuyos y volverte responsable.

15. Deja de mostrarte tan perfecto: Encuentra tus fallas y muéstralas, nos gustan las cosas imperfectas, por eso siempre te cambian por personas reales, con fallas y contradicciones, así que deja de ocultar las tuyas y sácalas, pide ayuda también, déjate redimir.

16. Trabaja tu arrogancia oculta: Necesitas mostrarte como alguien dominante, no como la víctima de los males de la humanidad, deja de usar el poder manipulando a los demás para que te vean como muy bueno. De vez en cuando actúa como si no te importara lo que piensan los demás, encuentra el punto donde puedes demostrar poder sin mayores juegos, de frente, en la cara de los demás, aunque caigas pesado. Observa cómo te sientes. En el camino problamente hieras a algunas personas, todos herimos, todos hacemos daño, acéptalo y vive con ello.

Sé que para algunos esto pareza extremo, quizás incorrecto o inconveniente. No me importa. Necesitas tomar acciones radicales si deseas cambiar esa actitud que te ha llevado a un estado de infelicidad y frustración que ya no resistes. Dejar de ser redentor, dejar de ser el héroe clásico, es un reto que con tiempo podrás superar, ya verás como tu vida de repente se vuelve más emocionante, cómo ganas más respeto y admiración genuinas, no basadas en lo que haces sino en lo que eres.

Saludos!

Día 205/245 Adoptando fuerza de caracter

Hoy quiero hablar un poco sobre los rasgos que constituyen a un hombre / mujer de carácter, quizá más orientado a los primeros, ya que muchos de los conceptos que te voy a contar hoy, los he aprendido a lo largo de los años de otros hombres y los he adoptado a mi personalidad. En la mayoría de veces, la imagen que el tímido transmite es de alguien manipulable, con falta de personalidad y de caracter.   Casi siempre se debe al lenguaje corporal que transmites (del que ya he hablado como solucionarlo). Este pensamiendo  es anulado cuando las personas nos conocen y entienden que solo es la imagen que transmitimos, pero el problema es cuando no solo es la imagen sino también nuestra personalidad verdadera.

Algunos rasgos de carácter resultan más superficiales, otros resultan más profundos, sin embargo los rasgos de carácter nos permiten ir directamente a la profundidad del asunto de la personalidad sin enredarnos por las ramas de lo que se ve o no se ve. He recopilado algunos de los rasgos que hacen que una persona demuestre carácter, independencia y confianza en sí mismo, y acá van: 

1. Corto de tiempo: La persona con carácter tiene lugares a dónde ir y personas para ver. Nunca está 2 horas pegado al teléfono, no tiene tiempo para esperar a una persona que llegá atrasada más de 20 minutos. No tiene más de 1 minuto para esperar cuando alguien lo tiene en llamada en espera. Personalmente suelo colgar cuando pasa más de un minuto con ese molesto ruido (que supongo fue diseñado precisamente para eso, para aburrir y colgar), si la otra llamada es tan importante, deberían llamar a la otra persona de vuelta o decirte que te llamarán luego.

2. Interesado en sí mismo: Primero y más importante: Esto no debería confundirse con egoísmo, o egocentrismo. Simplemente significa que un hombre con carácter sabe darse su puesto, y sabe que su vida y sus intereses vienen primero. Jamás aplaza nada por nadie, jamás deja un asunto relevante e importante en manos del azar o en manos de otras personas. Si una persona no se encuentra satisfecho con su propia vida, entonces procederá a vivir como un mártir o como un descuidado, y personalmente considero que los únicos que tienen derecho a ser descuidados son los niños. 

3. Crea su propia realidad:  La persona de carácter se da cuenta que no puede ser dependiente de nadie que haga su vida divertida, así que él mismo debe hacerlo. Debe crear una burbuja de “felicidad”, diversión, realización, éxito, compañía, y todo eso debe hacerlo POR EL MISMO. Tener un estilo de vida que incluya personas valiosas, oportunidades y momentos especiales es lo que configura el tener su propia realidad. Si tienes proyectos, eventos o actividades pensadas para organizar, realizalas. No esperes que te inviten, sé tu el que invita, el que organiza tu propia diversión.

4. No necesita la aprobación de otros :La persona de carácter sabe que su forma de vida ha sido creada por él mismo, y sabe que es él quien define su ética, sus principios, sus valores, su código de honor y su comportamiento. Su confianza ya ha sido establecida, y no depende lo que crean otros para sentirse seguro. Sólo cambia lo que él considera lo hará crecer y sabe que siempre debe estar cambiando y renovándose, escuchando opiniones inteligentes y positivas sobre sí mismo. No necesita que nadie le dé su sello de aprobación por la manera en que escoge vivir su vida.

5. Es empático: Sabe que debe usar sus emociones para el mayor beneficio, sabe que no debe ser alguien con el ceño fruncido para aparentar autoridad y poder, y también sabe que usualmente los que hacen eso son los que más inseguridades tienen.

6. Controla sus emociones: Aunque sabe el valor de usar las emociones para conocer a las demás personas, también sabe que las emociones son la fuente principal de sus intuiciones, así que las escucha y sabe qué le están indicando. La persona de carácter es aquel que no muestra fragilidad, no muestra desconocimiento, y no se deja sorprender fácilmente. Aunque adentro conoce sus emociones y las interpreta de manera inteligente, también sabe que las emociones dan un mensaje que debe escucharse, y que ante todo, debe mantener la cabeza fría.

7. Crea un poder gravitatorio a su alrededor: Yo defino la atracción física que una persona puede tener, comparándola con el poder de atracción de un astro como el Sol o un planeta como la Tierra. Como sabrás, los planetas del sistema solar giran en torno a un poder gravitatorio invisible pero constituido por fuerza, y crea órbitas a su alrededor que permite que los planetas giren alrededor. Lo mismo hace la tierra son su satélite lunar. Así mismo es la persona de carácter: es aquel a quien las personas buscan, le hacen preguntas, consideran valiosa su opinión, buscan su compañía.

8. Sabe lo que quiere: La persona de carácter sabe lo que necesita, sabe lo que quiere, sabe lo que desea y no siente vergüenza por necesitar, querer y desear en la manera en que lo hace. Se mantiene en un constante proceso de búsqueda y mejoramiento personal. Se ha propuesto planes específicos y diseña maneras para acercarse a sus resultados esperados. Puede tomar decisiones rápidamente.

9. Entiende los riesgos de la vida: Sabe que una vida infeliz se caracteriza por no estar lo suficientemente abiertos a lo diferente y por la tendencia a juzgar a los demás sin misericordia. La persona de carácter evita prejuicios, sabe cuáles son los límites de la realidad y hasta dónde pueden llegar sus suposiciones. Sabe que la vida es una gran aventura que se vive un día a la vez.

10. No arriesga más allá de sus posibilidades: Lleva su potencial al máximo, no es conformista, pero sabe que no debe tomar riesgos más allá de sus probabilidades para ganar, sabe cuándo debe ser precavido y ordenado para preservar su equilibrio. Sabe los riesgos y las recompensas, así como también sabe cuando detenerse cuando tiene una buena racha.

11. Se perdona por sus fallas: Sabe que el único que no se equivoca es aquel que no lo intenta. Los errores son parte de la vida, así que no se atormenta por sentirse malo, inadecuado o inútil. Como aquella frase de Batman Begins: “caemos para aprender a levantarnos”.

12. Controla sus pasiones y sus demonios: Sabe sus fortalezas y sus debilidades, y las usa para alcanzar sus metas. Sus pasiones lo mantienen con dirección y enfoque a sus metas, y la persona de carácter sabe el valor de estar en equilibrio y balance. También conoce sus vulnerabilidades, y cultiva la auto-disciplina para llegar cada día más lejos y compensar aquellas áreas en donde no es tan fuerte.

13. Ha desarrollado un agudo sentido del humor: La persona de carácter sabe que se envejece más rápido cuando la vida se toma demasiado en serio, así que sabe reírse de las circunstancias y de sí mismo, es irónico y sabe sacarle acidez a su propia vida. Sabe que sus comentarios divertidos están llenos de profunda inteligencia.

14. Sabe que el tiempo es un recurso no renovable: Incluso más que el dinero, el tiempo no tien precio. Así que se disciplina para aprovecharlo al máximo y desarrolla una filosofía de optimización del tiempo, donde hay espacio para todos, para la diversión pero también para las cosas vitales. La persona de carácter sabe que los fines fundamentales son la supervivencia y el bienestar, así que aprovecha el tiempo que tiene porque no sabe de las incertidumbres o certezas que puede traer el mañana.

15. La persona de caracter es madura y con la confianza necesaria como para saber cuándo poner su ego a un lado: El hombre de carácter sabe que su ego es tan solo una invención de su imaginación. Cuando construye un templo en torno a su ego  y busca proteger su imagen a costa de lo que sea empieza a convertirse en un esclavo del orgullo. Sólo las personas inseguras necesitan proteger su ego a costa de aprender y crecer.

16. Se enfoca en una visión de largo plazo en lugar de ganancias a corto plazo: Generalmente las personas son flexibles en lo que desean. La persona con carácter sabe que debe ser el proveedor, así que encamina todos sus planes a conseguir metas ambiciosas en el largo plazo, aunque tenga que sacrificar pequeños placeres para lograrlo. 

Seguro esta lista les hará pensar en si están desarrollando un carácter poderoso, o si por el contrario están dejando cosas al azar, o en manos ajenas, o si están siendo demasiado laxos con ustedes mismos, de repente encuentran que pueden llegar a ser más ambiciosos, y desarrollar un estilo de vida que transmita una perspectiva clara y orientada al éxito. 

Saludos!