lunes, 28 de febrero de 2011

Día 33/245 Perder la verguenza: Preguntar la hora.

Hola a todos. Hablar con gente que no conocemos nos suele crear tensión y ese nerviosismo que a muchos nos caracteriza. Sobre todo porque queremos dar una buena impresión.

La aproximación a personas que no conoces es muy complicado para muchos, por el mismo hecho de que no los conocemos, no tenemos confianza con ellos y no sabemos como pueden actuar. Por naturaleza los humanos hemos desarrollado un miedo a lo desconocido y mucho más si lo desconocido da la impresión de ser tan superior a nosotros. Es el caso de tímidos que tienen miedo hablar con chicas atractivas, o de tímidos que temen hablar con sus jefes o con compañeros más extrovertidos. Nos sentimos algo intimidados y un acercamiento nos crea cierta ansiedad.

Como sabéis de nada sirve leer o ponerte a escribir consejos y técnicas para superar la timidez si no sales y las pones en práctica. Dejar la timidez es un trabajo de actividad constante y cualquier ocasión es buena para recuperar esa confianza perdida y mejorar nuestras habilidades sociales.


Preguntar la hora. Dificultad 3/10

La técnica que presento hoy, la pondre en práctica mañana y os contare los resultados de la misma. Preguntare a 15 personas distintas: si me pueden decir la hora. Intentare preguntar tanto a personas solas, chicas o chicos, como a grupos de personas. Es algo simple y que por lo general no crea mucha ansiedad. Pero como ya sabéis mi idea de superación de la timidez es una exposición gradual, empezando por el nivel más bajo.

El objetivo principal de esta y próximas técnicas, es empezar a hablar con desconocidos y perder el miedo a los acercamientos. Con el tiempo y con la práctica iremos actuando de forma más natural e improvisada.

En un par de días os comentare la experiencia en este mismo post. Así que, no os toméis tan enserio la frase: "no hables con desconocidos".

Saludos.
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Experiencia.

¡Hola a todos! Aquí estoy de vuelta para contaros la experiencia.  Sin más os cuento en resumen de las sensaciones que tuve al realizar este simple ejercicio.

Solo comentare las cosas destacables. Por ejemplo, nada más empezar al salir de mi casa, encontre a  dos chicas con sus moviles sentadas en un bordillo, dude un poco al ver que eran de mi edad, lo cual siempre me crea tensión, pero les pregunte la hora directamente y respondí gracias algo tenso. Que creo que se noto (siempre se nota, conciente o inconscientemente). La tensión y la ansiedad se crean cuando pensamos mucho lo que hacemos y uno de los objetivos de esto es no dudar tanto al hablar con otros, hacerlo y ya esta. Y para esto es importante la Regla de los 3 segundos de la que ya hable en otro post.

Después seguí preguntando con normalidad a gente con la que me cruzaba; algunos respondían sin más, una chica ni siquiera me miro mientras veía la hora en su movil, lo cual me pareció curioso y siempre ahí algunos que te miran con cara de "¿No tienes ni para un reloj o qué?". Y aquí quiero abrir un pequeño parentesis. En el día a día a veces ahí gente que nos responde de mala manera, nos mira con cara de pocos amigos o cosas por el estilo. Esto aveces nos afecta  y creemos que lo hemos provocado nosotros, por algo que dijimos o por alguna actitud. Pero no es así, la gente suele tener días malos, no ahí que achacarlo siempre a nuestra timidez.

También es fundamentalmente el modo de preguntar. Creo que es importante no decir "perdona" o "diculpame" antes de hablar, porque nos hace ver como seres pequeños o como si fueramos a rogar algo. Es una mala costumbre que tenemos los tímidos y las personas inseguras. Hay que eliminarlo. Yo solo dije "Hola" y después pedía que me dijeran la hora y terminaba dando las gracias con una media sonrisa. Aunque cuando pregunte a un señor algo mayor que parecía enfadado con el mundo si me salió el "disculpe".

Cuando os pongáis a prueba en esto, intentar establecer un recorrido y un tiempo 15, 20, 30 minutos preguntando a diez, quince, veinte personas y cumplirlo. ¿Y cómo sabréis el tiempo que lleváis? Pues esta claro ¿No? Un último consejo es que no interrumpáis a gente conversando, aprovecha cuando ves que no hablan y cuando los ves con moviles o relojes en mano.

Como era de esperar no era algo tan complicado.  Sin embargo establecer una relación con un desconocido aunque sea solo preguntando algo simple, me crea cierta tensión. Al terminar el ejercicio no sientes nada del otro mundo, pero si es verdad que te sientes relajado, sin tensión, por que ya la has gastado preguntando a la gente. Y de eso se trata, de eliminar la ansiedad y la tensión que tenemos por hablar con desconocidos, y la única forma es exponiendonos. Así que si os ha ayudado, aunque sea muy poco, repetir este ejercicio un par de días más.

Espero que esto os sirva, sobre todo a los tímidos extremos que os sentis frustrados y no sabéis que hacer para que todo cambie. Esto es solo un comienzo.

Saludos.

viernes, 25 de febrero de 2011

Día 30/245 Mantener contacto visual


Buenas después de una semanita sin nada nuevo. Hoy quiero hablaros sobre el contacto visual.

Hay muchas “cositas” que espantan a las personas y que hacen que en cuestión de segundos te descarten. Estas decisiones se dan en un nivel que no es consciente, las personas no te ven y le dicen a su mejor amigo “hey, este tipo no mantuvo contacto visual mientras yo lo miraba, luego bajó su cabeza y asumió una posición sumisa, así que lo descartaré”.  

Pasas tan desapercibido por una clase de comportamiento así que ni siquiera vale la pena desperdiciar palabras en alguien tan insignificante. Simplemente la gente sentirá que no ofreces mayor cosa y te descartará. Y eso es lo que nos pasa a los tímidos, tenemos mucho que ofrecer, mucho que contar (no nos falta historias), mucho que enseñar. Pero ni mucho menos damos esa impresión.

Sé de muchos tímidos que andan por la calle mirando al suelo, como si fueran a encontrar monedas tiradas.  Sé de otras muchas personas que les cuesta mantener la mirada cuando mantienen una charla con otros, incluso miran al suelo o hacia otro lado mientras hablan. Y esto es lamentable.

Un estudio realizado en Boston buscó aprender el efecto preciso de la mirada. Los investigadores pidieron a hombres y mujeres mantener una conversación de dos minutos entre ellos. Solicitaron a unas personas que mantuvieran contacto directo hasta el punto de poder contar cuántas veces parpadeaba su interlocutor, a otras no se les dieron instrucciones específicas sobre la mirada que debían establecer. Cuando interrogaron a los que habían sostenido la mirada relataron haber experimentado emociones de respeto y afecto. El contacto visual intenso puede parecer intimidante al principio. Pero las personas que más llaman mi atención son aquellas que siento con una mirada atenta a lo que digo. 


Con la gente de la calle. Dificultad 3/10

Practica en las personas que ves pasar por las calles. Puedes usar gafas oscuras al principio. Intenta hacer contacto visual con la confianza de que ellos no podrán verte la mirada. El propósito de este ejercicio encubierto es que puedas ver cómo las otras personas miran. 

Seguidamente mira a los ojos directamente. No lleves algún tipo de gafas oscuras, intenta hacer contacto visual con ltodos los transeuntes, mantén la mirada cuánto más tiempo puedas. Inténtalo y practícalo hasta que pierdas todo temor y venzas esa reacción de bajar la mirada. En la mayoría de los casos ellas bajarán la mirada.

A mi personalmente este ejercicio me encanta porque me hace mucha gracia. Y esque he descubierto tres tipos de reacciones: primero esta la gente que ni siquiera te mira, pasa mirando a otro lado o al suelo... Luego esta aquella persona que te mira y tú le miras y derrepente baja la mirada. Ese momento es magnífico jaja. Y por último están esas personas que te sostienen la mirada de forma desafiante, que serían capaz de girar la cabeza 360 grados mirandote fijamente cuando pasa por tu lado. Estos últimos son los importantes, y es donde te pones a  prueba de verdad.


Contacto visual en una interacción. Dificultad 5/10 

Como he dicho una mirada intensa durante una interaccion, puede dar a entender y crear  experiencias positivas entre las personas. Se que a muchos nos cuesta mirar a los ojos a una persona cuando le decimos algo o cuando ella nos dice algo. Para esto existe un pequeño truco: puedes motivarte preguntándote mentalmente “¿de qué color son sus ojos?. Miralos detenidamente, intenta averiguar con exactitud el color de sus ojos. Incluso fijate en el tamaño de sus pupilas ¿Estan dilatadas, son pequeñas...? Al buscar las respuestas en sus ojos le habrás dado una mirada que no todos le han dado. 

Empieza a practicar con tus amigos, con tus hermanos, padres, con la vecina, con la panadera, con el quiosquero. Cuando estableces contacto visual con alguien por vez primera, deja que él sea el primero que baje la mirada, de repente puedes sentirte un   poco incómodo, pero inténtalo y verás cómo funciona. Pronto cogeras el habito y perfeccionaras tu contacto visual. 


Por último decir que el próximo mes empieza lo verdaderamente bueno...
Saludos

viernes, 18 de febrero de 2011

Día 23/245 Odio hablar en público.


Hoy es un día de esos en que odio el "trabajo"....

Por lo general no me gusta decir que tengo miedo a situaciones, prefiero decir que son situaciones en las que fallo. Pero hay algo que particularmente odio, y es hablar en público. Hay mucha gente que tiene miedo a hablar en público. De hecho hablar en público se considera como la tercera fobia más importante, por detrás de la aracnofobia, y la ofidiofobia (miedo a las serpientes).  Y esto le ocurre tanto a gente famosa: artistas o actores, como a empresarios importantes que tienen que lidiar con conferencias y presentaciones a menudo.


Con hablar en público me refiero cuando tengo que decir algo (por lo general obligado), delante de 5 ó 6 personas y áun peor si son más. Este miedo solo me sucede cuando tengo que hablar,  pero puedo hacer cualquier cosa delante de muchisima gente, mientras no sea hablar. En el momento que tengo que hablar , suelo empezar con un buen tono, pero cuando continuó, siento como la ansiedad me invade. Comienzo a notar palpitaciones y sudores. Lo peor es cuando empiezo a tartamudear o me tiembla la voz. Como consecuencia, al final me pongo rojo. Es como si en tu interior se activasen un monton de sistemas de seguridad que no sirven para nada.

Al  rato esto no va a más, de hecho la ansiedad se termina marchando. Pero la experiencia negativa, y la impresión que tu sabes que has dado es lo peor.  Te sientes como "humillado" por tu incapacidad.

Entonces se produce una sucesión de sentimientos en tu interior que te terminan por undir.  Primero una sensación de autocompasión. Te sientes lo peor del mundo, es como si pasaras de ser una persona a ser una hormiga que puede ser aplastada en cualquier momento y te intentas consolar con algo así como: "la proxima vez lo hare mejor", "no ha sido mi culpa" o aún peor con insultos "¿porqué soy tan estupido?"...

A continuación sigue el coraje de no poder controlar tu vida. Te preguntas con rabia "¿Cómo acabo con esto?". Y otra vez se producen  un montón más de insultos internos inconscientes, que no hacen más que acabar con tu autoestima. A veces incluso he sentido la desesperanza de que posiblemente este sometido a estos miedos el resto de mi vida.

Odio hablar en público, de hecho le pondría una dificultad 10/10.

En  la evolución de este blog  me ire exponiendo a situaciones en las que tengo que hablar con mucha gente alrededor. Y os ire contando los resultados, sean buenos o malos. Ultimamente me da igual si los resultados son buenos o malos. Si los diás son buenos o malos, lo que me importa es intentarlo. El día que consiga hablar con naturalidad y tanquilidad delante de la gente, sé que habre dejado atrás todos mis miedos y sobretodo mi tímidez.


No sabía si publicar este post, pero creo que era necesario contar mi principal miedo... La principal forma de superar un miedo es ser capaz de entenderlo, explicarlo y aceptarlo.


Saludos.

jueves, 17 de febrero de 2011

Día 22/245 Saludar decentemente

 

Todos los días saludamos y nos despedimos de gente, de amigos, conocidos, familia... Pero la forma en la que se hace dice mucho de una persona. Y personalmente es un tema en el que sigo trabajando a diario.

El saludo es una especie de protocolo social necesario, pero además transmite muchas cosas sobre las personas; autoestima, confianza, tímidez, si eres simpático o hipócrita....Del mismo modo la manera de despedirse y salir de un sitio de forma decente es fundamental.

Seguro que no os habéis dado cuenta de la forma en la que saludáis, ni si quiera habéis pensado en ello, pero puede tener un gran impacto en las otras personas si se hace bien hecho. Es hora de empezar a cambiar actitudes y sobre todo la forma en la que se saluda, en la que se habla al saludar y en nuestro lenguaje corporal. En definitiva de lo que se trata y por lo que escribo todas estas técnicas son para dar una buena impresión.


Practicar los saludos. Dificultad 4/10.

Hay varias modalidades de saludar y despedirse, y yo las clasifico, en cuatro: saludo físico, saludo verbal, saludo lejano, y salida triunfal. Por llamarlos de algun modo...

a) Saludos físicos. Es el que hacemos normalmente a diario con amigos y personas que nos presentan; nos damos las manos, nos damos un par de besos, incluso si tenemos confianza damos abrazos. Pero como he dicho lo importante no es el saludo en sí, sino como hacerlo.

Básicamente lo que tienes que hacer es extender la mano con la mano vertical y dar un apreton fuerte de manos , y mirar fijamente a los ojos de persona, así como esbozar una sonrisa cuando te presentes. De hecho una de las cosas más interesantes es que cuando saludamos lo hacemos de manera inconsciente, es decir, no nos damos cuenta de lo que hacemos, quizá ni siquiera miramos fijamente a la persona, pues bien tienes que calcular una mirada penetrante. Con que lo practiques un par de veces ya podrás tomar consciencia y empezar a hacerlo regularmente.

Otra forma de saludar con contacto es el abrazo, es una manera más efusiva y se utiliza entre personas que se conocen bastante o en ocasiones especiales . Otra modalidad de saludo es con besos. Una vez leí: "No es aconsejable besar a una persona que nos acaban de presentar." (entiendase en el caso de chica y chico). Yo lo desmiento totalmente. Si te presentan a alguien del sexo opuesto acercate y saluda con besos, se te vera más cercano, como una persona cariñosa y abierta. Dejate de formalidades.

b) Saludo verbal. Con esto me refiero al tradicional “buenos días” o “buenas tardes” o simplemente, “hola” “¿Qué tal?”. Suele servir para esos  momentos en el que llegas a clase o al trabajo y te encuentras con mucha gente y no hace falta saludar uno por uno, dando la mano o un beso a cada uno. Simplemente dices algo.  El "Hola" es el primer rompehielos que ha existido, de hecho significa el inicio de una conversación (aunque no siempre). Por eso muchos tímidos aveces ni saludamos y damos la impresión de ser engreídos.

Los saludos verbales dependen de la situación. Por ejemplo, la expresión "Hola" es un saludo común y casual. En cambio "Buen día" es un saludo más formal. Pero no se trata de lo que dices al saludar sino... Si, lo habeis acertado... Sino de como lo dices. De la energía que transmites. La tonalidad de voz y la claridad. Esto es muy importante. Muchas veces he entrado a sitios, he saludo con un "buenas", casi inaudible, cabizbajo, sin energía, como si no esperase que me respondieran. Y es lo que termina pasando. Nadie te responde. Saben que has entrado, pero no dicen nada. Tu saludo es tan débil, tan vació de sentimiento que no apetece ni responder

c) Saludo lejano.  Se produce cuando te encuentras con alguien en una situación que no se puede hacer ninguno de los saludos anteriores.  ¿Quién no ha saludo con amigo a la distancia, al otro lado de la calle, al otro lado del parque? El saludo a distancia es donde se demuestra la confianza y lo extrovertido que es uno.

La mejor forma de actuar en este momento es como un compañero mio lo hizo.  Solo tienes que sonreir al verlo y agitar la mano a la altura de la cabeza. No saludes timidamente. Que se vea bien la mano, como si te lanzaran algo a la altura de tu frente y lo vas a coger. Después haces un gesto como diciendo ¿Qué haces ahí?  Es algo así como enseñar las palmas a la vez que  levantas los hombres. Seguidamente, vuelves a sonreir y para "despedirte", vuelve a agitar la mano pero esta vez menos fuerte y a la altura del estomago.


d) Salida triunfal. La realidad manifiesta, es común en muchas personas saludar cordialmente cuando entran a algún lado, pero cuando se retiran, no prestan demasiada atención al saludo de despedida.Yo he sido un desastre en esto y lo sigo siendo, de hecho no conozco una forma para mejorar esto, de momento. En ocaciones, como reuniones o fiestas,  me sentía incomodo, inadaptado, en definitiva queria salir huyendo. Al final me iva sin despedirme de nadie, ni siquieras de los amigos o conocidos que habían ahí. A las horas o al día siguiente me preguntan por que me había ido sin decir nada. Inventaba cualquier escusa.

Personalmente, en otras situaciones, cometo el error de decir "Astaluego" muy flojo, y la gente no se despide, pasa lo mismo que con el saludo.  Pero este último lo controlo mejor. He descubierto que cuando me despido de forma natural, improvisada y con gestos de manos, recibó una mejor reacción de la gente.

Saber salir de un sitio, es incluso mas importante que el saludar. Por que al final la gente se queda con la última imagen que has transmitido. He conocido personas con un gran carisma y que cuando se van, no quieres que se valla, quieres que se queden y seguir hablando con ellos. Se despiden con una sonrisa y sacandote otra a ti. Analizandolo bien lo que hacen es  calibrar cuándo es el momento de despedirse, justo en el momento más algido de la conversación. Y despedirse.
 
En resumen, tanto para saludar y despedirnos, la clave esta en hablar alto y claro, mostrarnos enérgicos  y esbozar una sonrisa.

Estas técnicas son habilidades sociales tan básicas que aunque las sabemos,  no las prácticamos, e incluso las perdemos. Hoy en día veo chavales que cuando entran a un edificio apenas saludan... Ya no se trata de un ahabilidad social, sino de una demostracion de educación. El saludo, es donde se demuestra la pesonalidad y el saber estar, y es bastante importante, porque, al igual que el vestuario, es la carta de presentación de las personas.

Así que... Saludos!

lunes, 14 de febrero de 2011

Día 19/245 Tímidos e introvertidos



Ser observador. Es una cualidad que me ha dejado la timidez. Cuando estaba en distintos lugares, solía quedarme en las ultimos lugares, en los sitios menos visibles, como escondiendome. Miraba todo lo que sucedía; como actuaban los extrovertidos, como NO actuaban los tímidos... Desde entonces he descubierto una gran diferencia entre los que son tímidos y los que parecen tímidos: los introvertidos.

Para la mayor parte de la gente, ser tímido y ser introvertido es lo mismo (o por lo menos es su visión), los dos son callados, socialmente raros, algo marginados y con muy poca vida social. La gran diferencia es que al introvertido NO LE IMPORTA SERLO. 

Mientras un tímido es ansioso por ser aceptado, hace un enorme esfuerzo para hablar con esa chic@ que le gusta o evita al máximo sonrojarse, al introvertido le da exactamente igual ser aceptado, conversar con alguien o ponerse rojo, solo actúa socialmente cuando es  fundamentalmente necesario. Y suele desenvolverse bien. Este hecho no quita que el introvertido tenga también muchos problemas para relacionarse socialmente. De otra forma dicha un introvertido es un tímido, que le da exactamente igual ser tímido, es así y punto.

Por esta razón sé que todos los que estais leyendo este post sois tímidos y no introvertidos. Porque estáis preocupados, e intentais saber que os pasa, y sobre todo como solucionarlo (espero).

¿Como diferencias un tímido de un introvertido? Yo creo que es muy sencillo, un introvertido no suele hablar mucho, suele estar quieto, y no llama la atención. Parecido al tímido. La diferencia esque el tímido esta así, por que le da miedo ser rechazado cuando intenta ser extrovertido. Y se le nota, se muestra ansioso, incomodo, mira a los lados para intentar hablar con alguien, mira el reloj, etc. Incluso en la energía que transmite. Alguna vez os habeis preguntado¿por que los perros muerden a los que tienen miedo? Por que la energía aunque no se vea, se nota, se percibe.

Otra pregunta clave es ¿Puede convertirse un tímido en un introvertido o viceversa? Por mi experiencias un introvertido no puede convertirse en un tímido en tu totalidad, por que el introvertido se ha "liberado" de las preocupaciones y frustraciones del tímido y su personalidad es así.  Y el tímido tampoco puede terminar siendo introvertido. En el peor de los casos,  el tímido se aleja de las situaciones sociales para evitar la ansiedad social, pero aún así se siente frustado por el mismo echo de marginarse.


En los próximos post, comentare más técnicas para parecer extrovertido y empezar a creerlo: mirar a los ojos, forma de saludar y despedirnos... 



Saludos!

jueves, 10 de febrero de 2011

Día 15/245 Días muy buenos y días muy malos.


Hola. Estos días estan siendo algo ajetreados entre los estudios de la universidad y alguna decisión importante que hay que tomar. Es importante estar activo, pensando en cosas más importantes que tu timides, al fin y al cabo la timidez es solo como una piedra en el zapato. Te molesta, pero puedes soportarlo. Ultimamente he experimentado cosas positivas y también negativas. Hay días y días. Y aunque a todo el mundo le pasa, me he dado cuenta que los tímidos solemos exagerar mucho, tanto para lo bueno como para lo malo.

Hay días que consigues romper el hielo con un desconocido de forma natural, mantener una simple conversación amenana con alguien o incluso cuando esa persona que no te había hablado los útlimos días por que creías que consideraba que no valias la pena, te saluda gentilmente. Aunque estas cosas sean pequeñas  e insignificativas para el resto de gente, para la mente de un tímido puede sienta como un impulso a la autoestima y confianza. Como el aire que infla un globo. Estos días  los califico como "días con el trabajo hecho". Aunque no haya pasado nada significativo de recordar. Te sientes con una falsa sensación de regeneración.

Sin embargo hay días  que sientes que era mejor no haber echo caso al despertador y quedarte todo el día en la cama. Son esos días que tienes experiencias negativas. Has tenido que hacer frente a una interaccion social nueva y te has sonrojado, has tartamudeao, lo que sea. Pero te sientes que te has fallado. Y te vuelves a preguntar con frustracion " ¿Cómo hago para que me deje de pasar esto? "  Incluso aunque ese día hubieses conseguido cosas positivas, valoras la experiencia negativa como multiplicada por 100. Es como si una piedra de quinientos kilos aplastara tu autoestima de forma inmediata. Estos días son los que considero "días que odias el trabajo".

A lo que voy es que tenemos que superar los días en el que el trabajo se hace pesado y doloroso, y aguantar. Hay que aguantar sin dejar de avanzar. Tenemos que luchar. Luchar para que los días acaben con el trabajo hecho y bien hecho. Aunque eso signifique exponernos a posibles fracasos, a posibles momentos humillantes, exponerte a tus miedos.

Nadie dijo que fuera fácil.

Saludos

lunes, 7 de febrero de 2011

Día 13/245 Sonrie decentemente


Cuando nos encontramos en  lugares  y con gente de confianza, los tímidos nos comportamos como somos en realidad: somos más o menos extrovertidos, y nos sentimos menos cohibidos. Hablamos, gritamos, gesticulamos, nos reimos. Todo lo contrario que cuando estamos con desconocidos. Casi no hablamos, nuestra cara se congela (aunque no seas del todo consciente), practicamente no gesticulamos y cuando sonreimos suele ser una sonrisa nerviosa, con miedo, esa que te llega a temblar la boca.

Varios estudios han demostrado que la sonrisa es una reacción normal a ciertos estímulos y ocurre independientemente de cuál sea la cultura, y tampoco es una reacción que uno aprenda, sino que se nace con ella: los niños que nacen ciegos sonríen desde un principio. La sonrisa es el símbolo de la felicidad. Pero solo si es real. Y se nota cuando no es real, o cuando no es del todo natural, sino fíngida o manchada por el nerviosismo y el miedo.

¿A quien no le gusta sonreir, o ver una bonita sonrisa? Siempre me ha alegrado y llenado de orgullo, sacarle una sonrisa a alguien. Cuando era un chiquitin siempre me recuerdo haciendo reir a mi familia y amigos, y es lo que más hecho de menos desde que me volvi tímido. Conseguir que alguien sonria o se ria, es una de las mejores sensacion que puede haber, ya que consigue relajar la tensión existente, si es que la hay, y hace sentir agusto a la otra persona. Pero para hacer reir a las demás personas, primero debemos empezar a sonreir nosotros. Así que empezemos a trabajar en nuestra sonrisa.

Recuerdos.

Hace algun tiempo estaba viendo un programa de estos que estan de moda, de citas entre chicos y chicas. En un momento del programa la chica opina sobre lo que le gusto o no del chico y nose por que, pero recuerdo perfectamente lo que dijo: "Lo que más me gusto de él fue que siempre estaba sonriendo, eso me desmuestra muchas cosas de él". Al día siguiente decidi ir con una sonrisa desde el inicio del día, aver que es lo que pasaba. Iva caminando con una sonrisa notoria pero nada exagerada.  El experimento se podría considerar fallido... Ya que ese día cuando hablaba con un compañero de clase, en un momento, este me dijo: "aver si quitas esa sonrisa", o algo por el estilo. En realidad su comentario en sí me dio igual, pero me hizo reflexionar.

Después de algunas semanas, volvi a intentarlo pero esta vez no iva estar todo el día sonriendo como un bobalicón, solo iva sonreir en momentos precisos. Solía tener una amiga que se sentaba delante mío, era algo tímida como yo, y me parece que por eso eramos amigos. Los tímidos nos entendemos muy bien con otros tímidos. En definitiva, un día la molestaba dandole toques en la espalda. Cuando se dio la vuelta y me miro algo enfadada, la quede mirando con una enorme sonrisa. Ella tambíen se rio y me dijo: "Uy que cara, nunca te la había visto". 

En definitiva a que carajo vienen estos recuerdos. Pues sencillo, sonreir  tiene un efecto multiplicador en cualquier tipo de actividad que desarrollemos. Pedir algo por favor, y acompañarlo de una sonrisa en el momento preciso, produce un efecto muy positivo en la otra persona. Siempre que nuestra sonrisa sea natural, y nada fingida. ¿Que pasa si me tiembla la boca al sonreir? ¿Que pasa si mi sonrisa es rara, cuando me pongo nervioso? Pasa que hay trabajar en la sonrisa por que no estas acostumbrado a sonreir. Y cuando lo haces, siempre es en momentos de tensión y ansiedad.


Sonreir por la calle. Dificultad  2/10

Como os he contado, ir sonriendo todo el día, no es la opción correcta. Sino al contrario, es la peor opción; la gente creera que tienes algun tipo de problema mental o algo así... Y aunque posiblemente lo tengas... Hay que disimular...

Así que el ejercicio que propongo es sonreir a algo que de verdad te saque una sonrisa. Por ejemplo los perros nos gustan a casi todos, siempre que veas a un perro y se te acerque intenta sonreirle. A nadie le va estrañar. Es más, si se acerca a olerte puedes agacharte un poco y acariciarle, mientras le sonries. Ni siquiera hace falta que mires al dueño. Aunque no estaría demás.

Otra cosa que puedes ver por la calle y que te sacara una sonrisa: los bebes. Siempre hay padres que llevan a sus bebes en carritos o en brazos. Los bebes miran todo y si pasas cerca seguro que te ve, tu puedes sonreirle o incluso hacerle muecas,o gestos con la mano, seguro que el bebe te devolvera una sonrisa.  De hecho seguro que habéis visto a amigas o chicas que les sale de dentro el  instinto materno y se ponen hacer muecas y a querer acariciar a todo bebe vivo que ven, sin ser suyo.

Si no te gustan ni bebes ni perros (que raro suena esto) también puedes probar con cualquier cosa que te encuentres por la calle; estatuas, edificios, arboles, palomas, personas... ¿Qué más da?


Pedir con la sonrisa. Dificultad 3/10

Este segundo ejercicio lo he aplicado muchas veces Este ejercicio además de ser muy sencillo, trata de pedir favores. Aunque es un tema en el que creo trabajare más profundamente en otro post. Pero por ejemplo puede servir para que te dejen algo, que te pasen una cosa,  cosas sencillas. Da igual si son personas de confianza o no. Y aunque sepas que la respuesta  va ser positiva, aplica de igual forma esta técnica, ya que es para practicar tu sonrisa y tus habilidades sociales. Y se resume en esto:

1. Acercarte a quien quieras pedir el favor con una media sonrisa. Olvidate de muecas en plan el Joker.
2. Cuando llegues y la persona detecte tu presencia y tu media sonrisa, empieza a hablar con tono normal y pidele el favor. En este momento olvida casi toda la sonrisa.
3. Cuando te conceda el favor.  Agradecele con una sonrisa mirandole a los ojos, que se de cuenta que esa sonrisa es para él como agradecimiento. Por eso es importante que no sean favores importantes, no quiero que quedes como un desagradecido.


NOTA: Cuando empieces a hablar nunca carraspees la garganta,  da sensación de  inseguridad,  y sobre todas las cosas y es algo que te recordare en varios post: nunca llegues diciendo: perdona... disculpa... NO! FAIL. Los tímidos tendemos a empezar así una conversación, por que nos creemos menos importantes a los demás. Es como decir "oye hazme caso por favor, necesito tu atención". Dejar de decir eso. Puedes mejor decir: Oye... Hey... Ola ¿Que tal?... O simplemente no decir nada.


Ultimos consejos sobre la sonrisa.

a) Modela la sonrisa. Puedes fijarte en gente de la farandula que siempre tiene que sonreir y lo hacen de una manera natural y nada forzada. Fijate como levantan las mejillas al sonreir e incluso como se marcan las arrugas de los ojos y como estos se hacen más pequeños. Puedes empezar a ver peliculas de Eddie Murphy, o Tom Cruise.

b) Muestra los dientes. Una sonrisa sin enseñar los dientes, queda incompleta. Aveces esta sonrisa si es sincera, trasmite ternura. Pero sino mas bien queda como como una mueca.  Si el problema es que no te gusta tu dentadura, creo que ya sabes la respuesta.

c) No la finjas. No siempre tenemos ganas de sonreir. No intentes sonreir cuando no te apetezca. La gente lo detecta y nota esa falta de energía. Y como no saben como te encuetras animicamente, pueden pensar mal. Simplemente no sonrias.

d) Ensaya con el espejo. Puedes a empezar a sonreirle al espejo, a hacer muecas. Mirate como eres con una pequeña sonrisa, con una gran sonrisa, con una mueca hacia un lado. Mira como pones los ojos al sonreir, como se mueven las mejillas. Mirate tu mismo y analiza tus gestos. De hecho esto es lo que hacen muchos actores y modelos, se miran el espejo intentado perfeccionar los gestos de sus caras para lo que quieren expresar.

Aquí un ejemplo de la diferencia entre una sonrisa forzada y otra verdadera.
¿Hay diferencia no crees? 
Nose si este post se me ha pasado de largo, pero bueno. Aprende a sonreir a la vida que ella te sonreirá a ti.


Saludos :)

viernes, 4 de febrero de 2011

Día 10/245 La actividad física

Dejar de ser tímidos no se trata solo de usar métodos y técnicas para parecer extrovertidos. Va mucho más alla, como ya iremos viendo, y si de verdad quieres dejar de ser tímido, tienes que empezar a crear un nuevo estilo de vida.

Tienes que dejar atras todas aquellas rutinas que te dejaban todo el día en casa, encerrado. Tienes que dejar de salir solo para ir a tu trabajo o facultad.  Dejar de evitar cualquier encuentro social. Tienes que empezar a decir SI, cuando normalmente dices NO.  Si algo he aprendido en mi vida, es que el cerebro se puede reprogramar, tanto para mal como para bien.  Es el momento de reprogramar tu mente, como cuando se configura un ordenador. ¿Como se reprograma la mente? Cambiando la rutina, cambiando el estilo de vida.

Si hay algo que ha cambiado mi estilo de vida en este último año ha sido el deporte. Hace bastante tiempo unos amigos y yo salimos a correr a un parque cercano. No consegui dar más de una vuelta, como consecuencia de la inactividad física y psicológica en la que me encontraba. Después de un año, practico varios deportes y corro hasta quince kilometros.  Esto no es más que una prueba más de lo que la constancia y el esfuerzo puede hacer.

No vengo a dar la chapa con que os pongáis a hacer ejercicio, por que seguro que hay gente de tu al rededor que te lo ha dicho más de una vez. Pero me parece que el deporte es algo fundamental para una rehabilitación, por que ayuda psicológica y fisicamente.

Aquí tienes algunos de sus grandes beneficios.

a) Sobre todo con la salud: activa la circulación sanguínea, disminuye la presión arterial, refuerza el corazón, mejora la elasticidad y ayuda a liberar tensiones.  ¿Algún tímido que me este leyendo en este momento se ha sentido tenso, ha sentido palpitaciones, temblores, sudores y enrojecimiento en varias ocaciones? Estos síntomas son efectos químicos de nuestro cuerpo generadas por la timidez, y que pueden verse controlados con el deporte. Te sentiras más calmado y sin ansiedad  Además, la actividad física mejora la vida sexual y favorece la conciliación y la calidad del sueño.

b) Facilita la socialización. Hay varias actividades físicas que necesitan de muchas personas, como el fútbol, basket, etc. Esta es una buena escusa para socializarte. Son actividades colectivas, con equipos, que fomenta el compañerismo.  Así, aparte de realizar el deporte que te gusta,  conoceras  gente nueva que tienen tus mismos gustos deportivos. Además evitaras las situaciones incomodas cotidianas como romper el hielo, simplemente por que ya lo has hecho: estas compartiendo tiempo con ellos mientras practican el deporte.

c) Mejora el estado de animo. Cuando realizas una actividad física durante un período de tiempo, liberas endorfinas. Esta sustancia química es conocida como la droga de la felicidad. Los estudios demuestran que las endorfinas son capaces de inhibir las fibras nerviosas que transmiten el dolor. Para que me entendais lo que hace esto es reducir el dolor y aumentar la positividad, la alegria y la vitalidad. Estados de los cuales los tímidos andamos un poco cortos. El deporte te facilita adoptar esos estados.

d) Mejora el aspecto. Si todo los beneficios que te he dicho hasta ahora  no te han convencido, este espero que si. ¿A quien no le gusta verse bien? Este es el motivo más usado por la gente que realiza deporte, solo quieren sentirse agustos consigo mismo. Los tímidos aún más ¿No? El deporte puede quitarte esos michelines que ganastes el verano pasado, a las chicas estiliza la figura, mejora la postura corporal,  mejora tu elasticidad, define mejor los rasgos femeninos o masculinos.

Espero que esto sea suficiente para activarte desde dentro. Si quieres puedes  invitar a algunos amigos a empezar a hacer ejercicio, se te hara más ameno. Y si la escusa es que no tienes con quien salir, te recomiendo que hagas deportes en solitario, el footing, la natación, el ciclismo, el esquí...  Incluso hay gimnasios o clubes deportivos. ¿Sabes? Y me diras, "me da verguenza"... Y te digo yo, ¿Quieres tener verguenza el resto de tu vida, de todo lo que hagas? No tienes que explicar nada a nadie, no tienes que pensarlo tanto, hazlo y punto. Es hora de reprogramar  nuestra mente.  Es hora de que nuestro estilo de vida cambie.

Saludos.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Día 7/245 Perder la verguenza: Regla de los 3 segundos


Hoy empiezo de verdad con todas las técnicas para reducir nuestra tímidez. Y que he puesto en práctica. Explicare paso a paso cada proceso de acercamiento social. Desde el nivel más sencillo al más complicado, para así poder vencer barreras y conocer diversas estrategias para tener éxito en  nuestras experiencias sociales.  Así que manos a la obra.


Rodeado de gente pero solo.

Recuerdo cuando cambie de instituto hace 3 años. Siempre he creido que los cambios de lugares son muy positivos, te permiten empezar de cero, evitar errores pasados; es una nueva oportunidad que te da la vida. Sin embargo, no sabemos aprovechar las oportunidades y seguimos con los mismos miedos, con las mismas creencias negativas sobre nosotros mismos. En los primeros días, no me acerque a nadie, y esperaba que fueran ellos los que se acercaran a mí. Esos días senti una de las peores sensaciones; que nunca he sentido : que es cuando te encuentras rodeado por mucha gente que habla entre si, que se rie, y sin embargo tu estas quieto sin decir nada, observando. Eres como un fantasma, inexistente. Sientes la necesidad de ser parte de todo eso, pero no te atreves.

Desde aquellas experiencias, siempre que llego algun lugar nuevo, me acerco a las personas a preguntar algo, lo que sea, aunque sepa las respuestas. Lo importante es ser  detectado, que la gente sepa que estas ahí, que no eres un ser inerte, que no articula palabra.  De hecho con el paso del tiempo, fui ganando la confianza de algunos compañeros y recuerdo que había otra chica, que era muy callada,y siempre se sentaba sola. Me recordaba a mí. Cuando le propuse a mis compañeros decirle algo a la chica, ellos se rieron. No recuerdo haberle hablado nunca. La realidad es que ninguna persona (exceptuando casos) NUNCA SE VA ACERCAR A TI. Eres tú el que debe dar el primer paso.


La regla de los 3 segundos. Nivel de dificultad: 5/10.

Ahora bien cuando sabes qué quieres, y te has dispuesto a dar ese primer paso, es necesario trabajar en algo más: EL MIEDO AL ACERCAMIENTO. Yo me he visto paralizado ante una interacción social. No sabia qué decir, me sentia incomodo,  como si no debiese estar ahí. Esto se produce porque interactuamos antes con nuestra mente que con la gente, escuchando atentamente su miedo al rechazo. Por un momento la mente se convierten en una central de operaciones de miedos, recuerdos de experiencias pasadas y excusas.

Aquí es cuando debe funcionar la regla de los tres segundos.  Esta regla dice que tienes tres segundos a partir del momento en que sientes que tienes que interactuar socialmente y el momento de entrar en acción. Si dejas pasar más de tres segundos estás vencido, tu mente empezará a trabajar y a sabotear tus oportunidades de ser efectivo, de tener confianza y, sobre todo, no te dejará atreverte y dar el paso. 

Seguro que has tenido diálogos mentales como este: “No tiene caso, obviamente no intereso a nadie, deben  estar aburridos de mi, mejor sigo sentado acá, no quiero hacer el ridículo.” La gente nota la inseguridad, el miedo, la tensión. Los humanos guardamos ese sentido animal; como los perros que siempre atacan a los que más miedo tienen, porque lo huelen. Si te demoras más de tres segundos pensando si deberías, si serás inoportuno… si… si…. La gente sentirá tu inseguridad. 

La próxima vez que sientas que debes interactuar socialmente, no le preguntes a tu mente por las cosas que podrían salir mal, sino por las cosas que podrían salir bien. Cuenta hasta tres y hazlo. Da igual el resultado, lo importante es empezar a dejar de pensar tanto.


Saludos!

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PD: Lo de nivel de dificultad lo ire poniendo en todas las técnicas que comente para que veaís más o menos lo que os puede costar. Dije que iva empezar desde la más sencilla, pero esta técnica me parece sumamente importante. Si no dejas de pensar tanto y  empiezas a actuar más, de nada sirve coleccionar técnicas.

martes, 1 de febrero de 2011

Día 6/245 Exposición gradual.


Si un día una persona que lleva  X tiempo sin hacer ni una sola actividad física, se levanta con la motivación suficiente como para ponerse a correr 10 kilometros, por muchas ganas que tenga, no lo va conseguir.  Para poder correr esa distancia, debera empezar a entrenar. Día a día, con constancia, con disciplina, con fuerza de voluntad. Solo así, llegara un día en el que si que pueda correr esos 10 kilometros

De igual modo si un tímido extremo pretende salir a la calle y hablar con todas las personas que se cruze, llegar a su trabajo o universidad y saludar con todos, mantener conversaciones largas, sin que se le cruze por la cabeza todas las creencias negativas que tienes sobre el, va resultar imposible. ¿Por qué? Por que durante un largo período de tu vida, has estado evitando eso, y te has llenado de creencias negativas sobre ti y sobre lo que los demás piensan de ti.

Nunca he creido que lo mejor para superar miedos , fuera enfrentarse a ellos directamente. De hecho algunos fóbicos sociales han utilizado técnicas de INUNDACIÓN como aceptar un trabajo de cara al público, o presentarse voluntarios en una asociación para obligarse así a 'pasar por el tubo' y superar los problemas de una vez. Este método de 'sacar la muela a mano' no funciona siempre y puede ser una apuesta que sobrepase muestras verdaderas fuerzas. Y puede llegar a empeorar el miedo. Por ejemplo si tu peor miedo es hablarle a las chicas, no vayas directamente a por la más guapa, por creer que así vas a perder todo miedo a las mujeres. La realidad es que si la experiencia termina saliendo mal (que no tiene por qué), la idea de que acercarse a las mujeres es malo sera más fuerte.

Así que empezare por una exposición gradual desde cero, y aumentare el nivel de lo que me enfrente, una vez vaya cumpliendo las metas.

Saludos